Hallo!

Ich wende mich an Euch mit der Bitte um Rat, denn ich fühle mich sehr verunsichert: Seit ein paar Wochen bin ich mit einem bisher sexuell sehr unerfahrenen (er weicht Fragen zu früheren Beziehungen eher aus, ich vermute aber, das er noch keine Freundin hatte) Mann zusammen. Er ist 37 Jahre alt.

Leider sind wir bisher über Schmusen oberhalb der Gürtellinie nicht hinausgekommen – als ich schon richtig in Stimmung war, sagte er mir, dass er heute nicht könne. Ich sagte, das sei gar nicht schlimm, er solle sich keinen Stress machen.

Seitdem hat er zwar schon ein paar mal bei mir übernachtet, aber da tat sich auch nichts, das Schmusen war da eher lieb als leidenschaftlich und ich wollte ihn auch nicht drängen.

Nun glaube ich, dass eine Erektionsstörung in dieser Situation (neue Frau, sexuell unerfahren) nicht ungewöhnlich ist. Was mich aber total verunsichert ist, dass ich das Gefühl habe, dass er durch meine Anwesenheit (immer hin haben wir ja im selben Bett geschlafen und dort auch rumgeschmust) eigentlich gar nicht oder nicht genug erregt wird. In meinen bisherigen Beziehungen gab es keine Erektionsprobleme, daher fehlt mir da einfach die Erfahrung, ich hätte gedacht, dass man bei Erektionsproblemen schon „möchte“, also schon das Bedürfnis nach Sex hat, und durch herumschmusen schon auch in Fahrt kommt, und dann erst im Verlauf des Vorspiels merkt, dass man nicht kann. Oder? Wenn Ihr mir hierzu Eure Meinung schreiben würdet, wäre ich sehr dankbar.

Ich habe mit ihm darüber gesprochen, und er meinte, es läge nur daran, dass er sich selbst unter so großen Erwartungsdruck setzen würde. Ich habe aber die Befürchtung, dass er sich vielleicht sexuell einfach nicht genug zu mir hingezogen fühlt, vielleicht ist er ja auch schwul, und hat sich das bisher auf Grund mangelner Erfahrung nur noch nicht wirklich klar gemacht. Danach habe ich ihn sogar gefragt, das hat er allerdings verneint.
Es ist aber schon seltsam, wenn ein Mann in dem Alter noch keine Frau hatte, oder? Er ist sehr schüchtern und unsicher, natürlich kann auch das ein Grund für seine Unerfahrenheit sein (und umgekehrt), aber es könnte ja vielleicht auch daran liegen, dass er einfach nicht genug Interesse an Sex hat (vielleicht hormonell bedingt?) Für Erektionsprobleme typische Erkrankungen hat er jedenfalls nicht.

Naja, ich habe ihm gesagt, er soll sich nicht unter Druck setzen, wir hätten ja Zeit und könnten uns in sexueller Hinsicht langsam vorarbeiten, ohne miteinander zu schlafen.
Ich habe auch überlegt, ob ich vielleicht selbst mehr die Initiative ergreifen sollte (in Richtung Handarbeit oder blow job) aber ich habe irgendwie Angst vor dem Moment, wenn sich auch dann bei ihm nichts tun sollte.

Was ratet ihr mir? Zum Arzt Schicken (ist vielleicht noch zu früh), einfach abwarten, noch mal deutlicher nachfragen (z.B. ob er auch alleine Potenzprobleme hat) ?

Bin für Euren Rat dankbar

Hallo Hanna,

ich will ja jetzt nicht unken, aber wenn er erst mit 37 Jahren seine erste Freundin hat, dann stimmt hier irgend etwas nicht. Und wenn du altersmäßig (ich vermute das jetzt mal durch dein "Hanna67") schon einige Erfahrungen hast, dann musst du doch merken, ob er sexuell durch dich erregt wird, oder nicht.

Schmusen kann "Mann" steuern, eine Erektion aber nicht. Und wenn sich da garnichts rührt, wenn du so neben ihm liegst, dann ist ein offenen Wort sicher das Mittel der Wahl.

Neue Frau, sexuell unerfahren = Erektion. Das ist eine relativ einfache Gleichung und wenn diese nicht zutrifft, dann hat das Gründe.

Also warte nicht lange, spreche ihn an.

Viele Grüße,

Puhhh....nicht einfach.
Ich mein ich hab auch meine Probleme aber wenn ich mit meiner süssen zusammen bin und wir schmusen und so bekomm ich schon zackig ne Erektion, allerding weiss ich, dass sie nicht so lange hält wie ich es gerne hätte (ohne Hilfsmittel)
Naja wenn es die sexuelle Unerfahrenheit ist, grad in dem Alter. Dann vielleicht eine gewisse Potenzschwäche das kann schon einen schaffen. Wenn ich mir das vorstelle oh wie schrecklich. Glaube ich hätte auch eine Scheissangst vor dem Sex, wenn das alles bei mir zusammenkäme.
Oft genug hab ich mit meiner Freundin auch schon Sex gehabt ohne GV. Und das war immer richtig klasse. Vielleicht wäre eben der Blowjob doch der richtige Anfang. Oder Petting mit Händen kann man auch schöne Sachen anstellen.
In jedem Fall solltest du nochmal irgendwann, wenn das alles nicht fruchtet, mit ihm reden, ihm sagen: Hörmal zu Schatz ich liebe dich ich bin ganz bekloppt nach dir, aber ich will mit dir vögeln.... jetzt!!

Spätestens dann muss und wird er sich sicher der Problematik stellen müssen.

Hoffentlich klappt alles zu eurer Zufriedenheit.

Gruss der Buell-Michl

Hallo Hanna,
bei Deinem Freund kommen einige Faktoren zusammen, die ihm Angst machen. Wenn er wirklich noch nie mit einer Frau geschlafen hat, kann alleine das ja schon eine panische Angst in ihm auslösen. Er sagt ja selbst, dass er sich unter grossen Erwartungsdruck setzt!
Du schreibst, er streichelt Dich eher lieb als leidenschaftlich, das ist eine normale Abwehrreaktion, um den Sex zu vermeiden, das darfst Du auf keinen Fall auf Dich beziehen! Den Fehler machen wir Frauen scheinbar alle, wenn wir mit einer ED konfrontiert werden am Anfang. Er wehrt den Sex ab, weil er Angst hat zu versagen. Wenn Du Dir die threads von den anderen Frauen hier durchliest, wirst Du das desöfteren lesen.
Ich dachte am Anfang auch, dass mein Freund durch meine Anwesenheit nicht erregt wird. Aber das war falsch! Als wir darüber sprachen erzählte er mir, dass er ständig an mich denkt und Lust hat mit mir zu schlafen, auch wenn ich nicht da bin. Er konnte das sehr gut vor mir verstecken.
Ich an Deiner Stelle würde erst einmal versuchen, ihn langsam richtig heiss zu machen und ihm dabei auch zu versichern, dass Ihr nicht unbedingt miteinander schlafen müsst, sondern einfach einander geniessen. Man kann auch erst einmal Sex ohne GV haben! Versuche seine Leidenschaft zu wecken! Wenn das klappt, kannst Du vielleicht leichter heraus bekommen, wie tief die Angst in ihm steckt. Evtl. habt ihr ja auch hinterher eine entspannte Atmosphäre um in Ruhe über die Dinge zu reden! Dann würde ich ihn auch danach fragen, ob er SB betreibt und ob er da Probleme hat.
Wenn allerdings absolut nichts läuft - Du also null Leidenschaft wecken kannst, sollte er einen Urologen aufsuchen.
Ich wünsche Dir viel Glück
Liebe Grüsse
Trudine

Hallo und vielen Dank für Eure Kommentare, ihr habt mir sehr geholfen.

Eure Ratschläge, die ja auf darüber reden und/oder auf unverkrampfte „praktische Übungen“ (erst mal ohne GV) hinauslaufen, werde ich beherzigen.

@Ilkka: Ja, Du hast Recht, irgendetwas stimmt sicher nicht, und denke auch das es wichtig ist, darüber zu reden. Die Frage ist nur, ob erst zu reden oder erst noch mal zu versuchen, ob doch was geht, der bessere Weg ist.

Über das, was mit ihm los ist, offen zu reden kann, denke ich, kann zum einen vielleicht den Erwartungsdruck vermindern, es besteht aber auch die Gefahr, dass ein solches Gespräch trotz diplomatischer Mühen meinerseits für ihn extrem unangenehm ist und ihn noch mehr verunsichert, denn ich habe schon gemerkt, dass er über seine (mangelnden) Vorerfahrungen nicht reden möchte.Es ist ja auchso, dass man durch Reden – ob man will oder nicht – die Bedeutung der ganzen Sache vergrößert.

@Buell: Du rätst eher zu praktischer Hilfestellung, ich denke auch, dass das gut ist, denn auch dadurch komme ich ja der Wahrheit ein Stück näher.

@Trudine
Ich werde Deinen Vorschlag, es erst noch mal mit richtig in Stimmung bringen zu versuchen, und dann evtl. nachher auf Basis eines Erfolgserlebnisses zu versuchen, mehr über seine Ängste zu erfahren, probieren in die Tat umzusetzen. Vielen Dank auch für Deine Bemerkungen zum Thema Abwehrreaktion, das hat mir wirklich sehr geholfen.

Ich werde Euch berichten......

Vor allem, Hanna, stell deine Attraktivität nicht infrage. Viele Frauen suchen die "Schuld" schnell bei sich, und das sehr unnötigerweise. Es kann eine niedriges Libido sein, aber bei ihm ist Verunsicherung ein viel wahrscheinlicherer Grund. Halt uns auf dem Laufenden!

So Ihr Lieben,

hier jetzt mal ein update, wie es bei mir weitergegangen ist: Leider hat sich gar nicht viel getan.

Nachdem ich mir anfangs nicht so sicher war, ob men Freund überhaupt so richtig Lust auf Sex mit mir hat (s.o.), hat sich inzwischen gezeigt, daß er schon möchte, seine Erektion aber nicht lange halten kann. Das Problem dabei ist: Er möchte nicht, daß ich in irgendeiner unterstützenden Form aktiv werde, er denkt, das müsse „von selber klappen“, ohne zusätzliche manuelle oder sonstige Stimulation. Auch wenn daß jetzt vielleicht total bescheuert klingt, denn wir sind ja schon seit 2 Monaten zusammen (sehen uns aber Ortsbedingt nur am Wochenende, und auch nicht jedes): ich habe ihn noch nie ganz nackt gesehen, ich glaube, er hat da irgendwie Komplexe. Wir fangen mit dem Vorspiel an, und ehe wir bzw, er dann ganz ausgezogen sind/ist, ist die Erektion schon wieder weg.

Ich möchte ihn nicht drängen, weil er sich selbst ja auch schon unter Druck setzt, weiß aber eigentlich auch nicht, was ich machen soll, denn er möchte ja wie gesagt nicht, daß ich irgendetwas aktiv zu Stimulation tue. Und mal richtig offensiv vorzugehen (ihn z.B. einfach mal auszuziehen und etwas aktiver ranzugehen) würde ihn vielleicht verschrecken, und ich möchte das nicht gegen seinen Willen tun

Ich weiß natürlich, daß man auch auf andere Weise Sex haben kann als durch miteinander Schlafen, und einmal haben wir das auch getan (was sehr schön war), aber nur einseitig, er wollte halt nicht, daß ich bei ihm in Richtung Oralsex oder Petting etwas tue.

Ihr werdet mir jetzt vermutlich raten, mit ihm noch mal richtig darüber zu sprechen, und das möchte ich ja auch tun, ich hatte eben nur gehofft, daß ich, wenn ich ihm einfach mehr Zeit lasse und eben gerade KEIN großes Thema daraus mache, der Erfolgsdruck etwas legt. Und man dann nach und nach die verschiedenen Dinge ausprobiert.

Einmal haben wir wirklich darüber geredet und ich habe ihm empfohlen, zum Urologen zu gehen, was er aber noch nicht getan hat. Er ist leider insgesamt sehr lethargisch.

Er hat mir bei diesem Gespräch erzählt, daß er sich seit längerem (über einem Jahr) nicht mehr selbst befriedigt (und da er vor mir auch keine Partnerschaft hatte, bedeutet das also, daß er gar keinen Sex hatte...). Eine morgendliche Erektion hat er wohl manchmal, aber nicht regelmäßig. Inzwischen hat er es mal alleine ausprobiert, und da hat es wohl auch geklappt, woraus er schließt, daß sein Problem ausschließlich psychisch ist.

Habt ihr irgendeinen Rat für mich?

Danke und Gruß
Hanna

Hallo Hanna,

ich denke auch, dein Freund hat ein massives psychisches Problem. Und ganz sicher liegen die Ursachen in seiner Kindheit oder in der Zeit seiner Pubertät. Und zugegeben, ich weiß nicht, ob du da überhaupt eine Chance hast. Klingt sicher hart, ist aber Realität.

Versuche doch einmal etwas über seine Mutter und seine Jugend herauszubekommen. Ich bin sicher, hier liegt zumindest ein Teil seines Problems. Und wenn sein Problem wirklich daher rührt und er sich nicht helfen lassen will, dann weiß ich zugegebenermaßen auch nicht weiter; leider.

Viele Grüße,