hi alle zusammen,

mich gibt es auch noch. habe vor 3 jahren das hier zum ersten mal einen beitrag geschrieben. ihr fragt euch bestimmt, was soll das jetzt? ich kanns euch sagen...ich bin noch immer mit dem mann von damals zusammen, ich kann noch immer nicht klar denken, wenn er neben mir im bett liegt und an dem besagten problem hat sich noch immer nichts gebessert. ich habe alles versucht...mir einzureden, das es nicht so wichtig ist, ob man sex hat oder nicht, ihn nicht bedrängt und nachts wach gelegen, weil ich so gern mit ihm intim geworden wäre, hab mich informiert, hab das thema versucht totzuschweigen, weil es ihm so lieber ist u.s.w. wir erlebten ein stäniges auf und ab in unserer fernbeziehung, waren unzählige male getrennt...ich leide total unter dem selbstmitleid meines freundes, er hatte sich zwar auf mein drängen hin noch mal zum arzt bewegt, bekam auch dann cialis...war auch super...aber er fing auch an, immer wieder vom preis zu sprechen, das es eine teure angelegenheit ist und damit schlich sich wieder diese gleichgültigkeit bei ihm ein.

wir hatten erst gestern mal wieder streit deswegen (leider am telefon), ich wusste genau, das er sich wieder angepisst gefühlt hat, weil ich ja schon WIEDER mit dem thema angefangen habe, ihn nicht in ruhe lasse und mich abfinden müsste, er würde es ja auch tun. ich könnte auch seinen arzt zereissen, weil er ihm zu verstehen gegeben hat, das er damit leben muss...obwohl er angeblich keine ursachen feststellen kann.

ich liebe diesen mann und es geht mir weiss gott nicht ums besorgen, es geht mir auch nicht um den reinen geschlechtsverkehr...mein freund ist teilweise zu faul geworden überhaupt aneinander freude zu haben...wenn ihr versteht wie ich das mein.

wer kann mir helfen als frau mit dieser situation umgehen zu können, sich nicht in selbstzweifel zu verstricken, sich nicht nymphoman zu fühlen, nur weil man vielleicht 2 tage hintereinander gerne seine hände oder zunge zu spüren? dieses starke verlangen nach einem mann habe ich noch nie in meinem leben gespürt und dann kann man es nicht ausleben... ich könnt schon wieder losflennen...

wer mag mir einen rat geben? ich bin mit meinem latein echt am ende :-((

Hallo Anett,

ich habe mir gerade einmal deinen Thread aus 2006 angesehen. Offensichtlich hat sich schon etwas verändert, leider aber in die falsche Richtung. In 2006 hatte dein Partner zwar auch Probleme mit seiner Erektion, aber da war ja offensichtlich noch gemeinsamer Sex auf andere Art und Weise gegeben.

Wenn ich das heute so an deinem neuen Beitrag messe, dann hat er jetzt auch noch das Interesse am gemeinsamen Sex ganz verloren. Das hat sich vor 3 Jahren noch anders angehört.

Ich denke, zuerst musst du einmal lernen und dir selbst immer wieder sagen, dass es nicht an dir, deiner Attraktivität oder deinem ganz normalem Wunsch nach Zärtlichkeit und Sex liegt. Was bitteschön ist daran falsch oder gar unnormal?

Du kannst an seinem Verhalten nichts verändern. Verändern kann nur er sich selbst. Das ist zwar manchmal eine sehr bittere Erkenntnis, aber je früher man das versteht, desto früher findet man zu sich selbst zurück. Und hier ist ein gesunder Egoismus durchaus hilfreich die eigene Persönlichkeit zu finden oder gar zu ihr zurückzufinden.

Und wenn sein Arzt keine körperlichen Ursachen bei ihm für seine ED feststellen konnte, muss das noch lange nichts bedeuten. Nur er kann seinen „Arsch....“ erheben und hier weitere Meinungen andere Ärzte einholen. Und wenn er das nicht will und sich schon mit seiner ED abgefunden hat, dann ist das zwar traurig, aber dann kannst nur du dir die Frage stellen, ob du damit leben willst oder kannst. Es ist schon ein großer Unterschied, ob jemand alle „Register“ gezogen hat und keinerlei Aussicht auf Abhilfe besteht, oder einfach nur zu bequem dazu ist, oder weil ihn Sex nicht mehr interessiert. Die Kosten für Viagra & Co sind zwar sehr hoch, aber, es gibt da ja durchaus kostengünstigere Alternativen.

Es klingt zwar jetzt hart, aber die 3 Jahre mit ihm zusammen waren „eine schlechte Investition“, wenn du 3 Jahre gelitten hast. Das sind einfach 30 Monate Jahre zuviel. Ich weiß zwar auch nicht woran es liegt, dass Frauen häufig der Meinung sind, sie könnten ihre Partner verändern, wenn erkennbar keine Verbesserung der Situation nach einigen Monaten oder sogar Jahren eintritt und er selbst in dieser Zeit untätig war. Na ja, jetzt drehe ich mich im Kreis.

Ich will dir jetzt zwar nicht raten, dich von ihm zu trennen, aber denke einfach mal über meine Sätze nach.

Viele Grüße,

hi ilkka,

danke für deine zeilen. alles, was du schreibst, schwirrt mir seit jahren immer wieder durch den kopf, mal mehr mal weniger. ich habe mich seelisch total verändert in den letzten jahren, natürlich zum negativen. meine ganze energie ist futsch, akkus sind aufgebraucht und dabei habe ich so viele hoffnungen in diese beziehung gesetzt. da trifft man nach entäuschenden 17 jahren mit dem vater meiner tochter einen wirklich netten, aufrichtigen, treuen, sensiblen, romatischen, bescheidenen mann und dann scheitert alles an seiner beschissenen bequemlichkeit, angst, faulheit, geizigkeit und was weiss ich noch. genau wie jetzt war ich schon so oft an diesem punkt, das ich es niemals schaffen werde, mich wie er mit dem problem abzufinden und mir zu sagen sex ist nicht alles. ist es ja auch nicht...

...aber es ist ein stück LEBENSGEFÜHL.

in diesem sinne bis bald...

Hallo noangel,

jetzt bist du aber ungerecht, deinem Partner gegenüber. Du hast nach enttäuschenden 17 Jahren mit deinem Ex-Partner (er ist ja nicht nur Vater deiner Tochter, schon vergessen?) einen Mann kennen gelernt, den du als nett, aufrichtig, treu, sensibel, romantisch und bescheiden erlebt hast. Das war und ist er auch sicherlich. Nur, das hat dir deinen Blick verstellt für:

Zitat:

seine beschissenen bequemlichkeit, angst, faulheit, geizigkeit und was weiss ich noch

So ist das eben im Leben und da muss man sich entscheiden, welche Eigenschaften einem selbst wichtig sind. Spätestens dann, wenn die rosarote Brille sich wieder etwas entfärbt hat und der Blick klarer wird.

Und nochmals, du musst dich nicht mit diesem Problem abfinden. Sex miteinander zu haben, ist sicher nicht alles. Aber geliebt zu werden, Nähe zu spüren und eben auch Sex miteinander zu haben, ist eben mehr als nur ein kleines Stück Lebensgefühl, auf das man locker verzichten kann.

Viele Grüße,

hallo,

ich glaub, ich bin schon so fertig, das ich nicht mal mehr die richtigen worte finde. meine zeilen sind sicher irgendwie falsch rübergekommen. die schlechten eigenschaften meines freundes bezogen sich natürlich auf das hier behandelnde thema.

Hallo Anett,

ich kann dich sehr gut verstehen und ich kann auch nachvollziehen, dass man irgendwann an einem Punkt angelangt ist, wo man einfach nur verbittert und totunglücklich ist. Vor einigen Tagen habe ich zu einem ähnlich gelagerten Fall etwas geschrieben, das ich einfach mal hier reinkopieren möchte, denn es passt auf dein Problem wie die Faust aufs Auge.

hallo knutschkugel,

ich könnt dicht knutschen...so sehr sprichst du mir aus dem herzen.

natürlich weiss ich, das es letztendlich auf eine trennung meinerseits hinauslaufen muss, damit ich mich nicht noch mehr verliere. diese erkenntnis sitzt nicht erst seit gestern in meinem kopf, nicht umsonst hab ich schon einige male aufgegeben und um einen schlussstrich gebeten. aber er liess mich nicht in ruhe und ich bin immer wieder zurück, hab versucht an mir zu arbeiten, das thema nicht aufzubauschen, nicht zu nerven...aber das schlimmste war bisher immer das gefühl, das ich immer wieder ganz von vorn mit dieser beziehung anfangen muss und irgendwie nie am anderen ende des tunnels ankommen kann. ich leide von anfang an immens darunter, nie zu wissen, will er jetzt auch sex oder macht er nur mit, weil es ja mal wieder sein muss, ungefähr um mich ruhigzustellen und ich erst mal wieder ne zeitlang die klappe halte.

dabei hatten wir echt tollen sex...ganz ohne gv...hab ihn auch meistens gar nicht direkt vermisst. das war vielleicht auch die freikarte für meinen freund, sich nicht weiter mit dem thema auseinanderzusetzen und zu belasten...aber in letzter zeit ist mir halt aufgefallen, das selbst diese andere art irgendwie zu einem lästigen übel mutiert ist und ich regelrecht das gefühl hatte, das er sex fast nur mit anstrengung und erschöpfung verbindet. wie soll man denn damit als attraktive frau bitteschön umgehen?

ich hab echt keinen schimmer mehr, wie weit ich mich noch runterziehen lassen werde...tiefer gehts fast nimmer...

lieben gruss von mir an alle...auch euch männer...ist doch logo ;-)

Hallo noangel,

ich habe mir soeben auch Deinen Beitrag aus 2006 angesehen ... in diesem Frühjahr sind es vier Jahre Beziehung, die sehr stressvoll klingen ... die sich in dieser Richtung intensiviert haben.

Ich lese, Du bist unglücklich, hilflos und zweifelst an der Beziehung und an Dir selbst. So sehe ich Deinen derzeitigen Zustand.

Wenn man einen Menschen kennen lernt, und sich die Frage auftut, ob man mit diesem Menschen zusammen sein möchte, eine Beziehung eingehen möchte, sollte man sich fragen - den Bauch sprechen lassen - ob man sich in seinem Beisein UMFÄNGLICH wohlfühlt. Wie Knutschkugel es ausdrückt, ob man sich wertgeschätzt fühlt. Hast Du in Deinem Leben gelernt, dass Du Dich für Liebe zurücknehmen musst? Hast Du in Deinem Leben gelernt, dass zuerst immer der andere dran ist, dass der andere wichtiger ist als Du?

M.E. zeigen schon Deine ersten Beiträge, wie sehr Du auf Deinen Partner eingegangen bist, wie viel Verständnis Du aufgebracht hast, mit wie vielen Gedanken Du bei Deinem Partner warst, und wie kritisch Du Dich selbst betrachtet hast.

Die Erkenntnis, die sich für Dich aus all dem nach meinem Dafürhalten daraus ergäbe, wäre, dass sich Dein Partner in der gesamten Zeit keinen Millimeter auf Dich zu bewegt hat - im Gegenteil, er "bedient", Dich, um Dich nicht zu verlieren. Sex passiert nicht aus Lust, Leidenschaft oder mit Liebe, sondern aus Abhängigkeit, weil er Dich nicht verlieren möchte. Aber was tut er (wirklich). Er hält Dich hin. Er hält Dich bei der Stange, damit Du nicht weg läufst, weil er anscheinend um Deine Bedürftigkeiten weiß. Kennst Du sie selbst auch? Bietet er Dir als Partner wirklich das, was Du suchst? Oder schleicht ihr beide mit eurem "Problem" um den heißen Brei?

Eine weitere Erkenntnis wäre, dass Du - genau wie er - es bisher vermieden hast, klärende Gespräche zu führen, in welchen Deine Gefühle deutlich wurden. "Ich bin traurig oder ..., weil ...", "Mir geht es so und so ...", "Mir fehlt hier und da ...". Nicht nur Männer leiden unter einer ED. Auch Frauen haben damit ihre Schwierigkeiten. Wenn beide nicht im Gespräch bleiben oder darüber ins Gespräch kommen, entstehen Irritationen. Indem Du vermieden hast, Dich mitzuteilen und/oder Dich ständig zurück genommen hast, ist Dein Selbstwert derart in den Keller gegangen, so dass es Dir heute so schlecht geht.

Du gehst sogar soweit, "aus der Beziehung einlassen werden zu wollen". Er soll es tun, für Dich?! Ein anderer soll auf Dich aufpassen? Ich weiß nicht, wie alt Du bist, doch ich denke, Du bist erwachsen! - Was ist das für ein Mann? Woran erinnert er Dich? Was hat dieser Mann an sich, dass er Dich soooo gefangen nimmt?

Ein solches "Zurücknehmen" heißt für mich in diesem Zusammenhang auch, "nicht auf sich acht geben", in einer Beziehung bleiben, die einem nicht "gut tut". Man/frau demontiert sich selbst. Dafür kann man den Partner nicht verantwortlich machen. Wenn ein Partner mir die Wertschätzung nicht zu teil werden lässt, die ich mir wünsche, aller aller spätestens dann bin ich mir selbst verpflichtet, indem ich mich selbst wertschätze = indem ich mich endlich massiv zu Wort melde. Oder, wenn ich absolut kein Gehör finde, ich mich von meinem Partner trenne.

Wenn es einem schlecht geht in der Beziehung, ist das i.d.R. ein Indiz für eine massive Schräglage, die zu beheben ist. Doch daran können nur beide etwas ändern. Du allein schaffst es nicht. ER hat bisher daran nicht mit gearbeitet. Was also willst Du allein noch machen? Wie lange willst Du noch warten?

Trennen - neu beginnen - trennen - neu beginnen - usw. - usw. - heißt, dass man immer und immer wieder neue Hoffnung schöpft, es möge und wird JETZT anders werden. Woher hast Du bisher diese Hoffnung genommen, woher willst und wirst Du sie in Zukunft nehmen wollen.

Ob eine Beziehung gut ist oder nicht, mache ich daran fest, wie gut ich mit dem anderen reden kann, ob ich mich von meinem Partner verstanden fühle, ob Kompromisse möglich sind, welches Problem auch immer zu beackern ist. Unterm Strich heißt das, läuft die Beziehung, oder läuft sie nicht. Mit einander reden ist das A und O, weil man sich dadurch näher kommt - immer ein Stückchen mehr. Man wächst zusammen. Ihr aber scheint Euch von einander entfernt zu haben bzw. ward Euch in oder an einem wesentlichen Punkt noch nicht wirklich nahe. Wobei es gar nicht mal um Sex geht, sondern um die Gefühle, sich darüber auszutauschen, wie es dem einen und anderen damit geht, weil es eben nicht geht. Was der eine und andere vermisst, weil das "Normale" nicht geht.

Möglicherweise ist Dein Partner nicht in der Lage, über seine Ängste, über den vermeintlichen Verlust seiner Männlichkeit und dergleichen zu sprechen. Doch das ist seine Sache.

Möglicherweise hast Du Dir noch keine Gedanken darüber gemacht, ob Du diesen Mann auch dann willst, ohne dass Du in Deinem Leben auch nur noch einmal mit ihm GV haben wirst. Klingt hart. Doch ich denke, wenn man sich als Frau für einen Mann mit ED entscheidet, sollte man FÜR SICH SELBST eine klare Linie haben, sollte man sich mit sich selbst auseinander gesetzt haben. Egal, wie Deine Entscheidung zu diesem Thema ausfällt, nur klar muss sie sein, und Du musst sie klar vertreten.

Bei allem, was ich von Dir gelesen habe, hast Du bereits und wirst mit einigem Nachdenken bestimmt zu einer gesicherten Meinung kommen: Zum einen, wie sich ein Mann mit ED in einer Partnerschaft einer Frau, die er vorgibt zu lieben, verhalten sollte. Zum anderen, was Du Dir für Dein weiteres Leben von einem Partner versprichst.

In jeder Beziehung gibt es etwas zu lernen. Hier vielleicht, klare Worte zu sprechen. Das Leben ist endlich, und wir alle werden nicht jünger.

Viel Erfolg, egal wohin die Reise geht - wenn sich eine Tür schließt, macht sich irgendwo eine andere Tür auf -.

VG von estephania