Hallo,

vielleicht kann mir hier jemand helfen! Ich schildere mal einfach meine derzeitgige Situation: mein Freund (35) und ich (31) sind seit Anfang des Jahres zusammen. Kennengelernt hatten wir uns schon einige Zeit vorher, als er noch in den letzten Zügen seiner alten Beziehung steckte. Wir hatten lange Mail-Kontakt und uns auch einige Mal getroffen. Ich war zu dem Zeitpunkt bereits seit über 3 Jahren Single. Erst nachdem er die Beziehung beendet hat, sind wir zusammengekommen. Da er ja frisch getrennt war und und noch an der ganzen Sache zu knabbern hatte, haben wir es langsam angehen lassen. So nach und nach kam dann aber der Wunsch nach mehr, vor allem für mich nach dreijähriger Singlezeit. Es hat dann aber einfach nicht geklappt im Bett, er bekam keine Erektion bzw. wenn er eine hatte, ist die ganz schnell abgeklungen (?). Anfangs hatten wir das ja noch darauf geschoben, dass er die alte Beziehung noch nicht ganz verarbeitet hat und der Ex gegenüber ein schlechtes Gewissen hat und er sich von mir auch ein bisschen bedrängt gefühlt hat. Aber mittlerweile haben wir ja schon Herbst. Wenn wir es mal wieder miteinander versuchen (und der letzte Versuch liegt auch schon Wochen zurück), ist es für beide einfach nur verkrampft und anstrengend, weil er krampfhaft versucht, seine anfängliche Erektion aufrecht zu erhalten und das klappt nie. Er beteuert mir zwar immer wieder, dass es keinesfalls an mir liegt und ich mir darum bloss keinen Kopf machen soll. Woran es liegt, kann oder will er mir aber auch nicht sagen! Und die Tatsache, dass es bei seinen Ex-Freundinnen keine Sex-Probleme gab, macht es für mich natürlich nicht besser und nagt natürlich ganz schön an mir. Ich mache mir dann immer nen Kopf darum, dass er mich entweder überhaupt nicht attraktiv und erotisch findet (wäre er dann aber noch mit mir zusammen?) oder dass ich ihm vielleicht zu dominant und selbstbewusst bin (im Leben bin ich das zwar, aber bestimmt nicht im Bett). Ansonsten ist die Beziehung einfach nur perfekt: wir ergänzen uns super, haben die gleichen Interessen und denselben Humor, kuscheln und schmusen :-) miteinander. Er ist der Mann, mit dem ich alt werden will und der der Vater meiner Kinder sein soll. Er liest mir fast jeden Wunsch von den Lippen ab und ist einfach das Beste, was mir bislang passiert ist. Mein Freund sieht das auch so, sagt er jedenfalls (und ich glaube ihm das auch)! Selbst im Bett kuscheln wir die ganze Zeit, aber das kanns doch nicht gewesen sein?! Aber sobald ich dann mal auch nur ansatzweise den Versuch nach mehr starte, merke ich bald, dass er abblockt und dann lasse ich es auch sein. Mittlerweile bin ich total verzweifelt, dass ich einfach nicht mehr weiss, was ich machen soll. Zwingen kann ich ihn ja nicht, aber so ganz ohne Sex kanns ja auch nicht weitergehen.

Vielleicht kennt irgendwer auch solche Probleme und kann mir irgendwie helfen??? Bitte!!!

Grüße

Sternchen

Hallo Sternchen,

das hört sich alles nach einem Kopfproblem an. Wenn es bei ihm vorher mit der Erektion geklappt hat und noch vor einem halben oder dreiviertel Jahr keine Anzeichen für Erektionsprobleme gab, dann ist die Chance recht hoch, dass dein Freund im Kopf noch nicht so frei ist, wie er das gerne sein möchte; auch wenn es ihm mit dir jetzt vielleicht viel besser geht, als in seiner vorherigen Beziehung.

Wenn sich dieses Problem denn wirklich im Kopf deines Freundes abspielt und nicht im restlichen Körper, dann solltest du auch genau dort ansetzet. Rede mit ihm darüber, was ihn bewegt, was ihn beschäftigt, auch an und mit seiner alten Beziehung - soweit das im Rahmen der Möglichkeiten ist und er sich auch öffnen will. Gerade das Letzte ist in einer noch jungen Beziehung nicht leicht.

Lass es im Bett ebenfalls langsam angehen. Lass ihn erst mal Zutrauen zu sich und seiner Sexualität finden. Die Situation ist neu für ihn, vor allem, wenn die letzte Beziehung länger war.

Mich erschrecken einige Formulierungen etwas und hier liegen viele Probleme, aber auch Chancen:
"Wenn wir es mal wieder miteinander versuchen (und der letzte Versuch liegt auch schon Wochen zurück), ist es für beide einfach nur verkrampft und anstrengend, weil er krampfhaft versucht, seine anfängliche Erektion aufrecht zu erhalten und das klappt nie."

Das baut auf ihn einen sehr hohen Druck auf! Es klappt ein Mal nicht: OK, beim nächsten Mal. Es klappt das zweite Mal nicht: Oh je! Ich kann es einfach nicht mehr. Vielleicht beim nächsten Mal. Es klappt das dritte Mal nicht: Ich bin einfach nicht mehr in der Lage, eine Erektion zu bekommen. Usw.
Die Versuche werden seltener, weil die Angst vor dem Misserfolg größer wird.

Selbst wenn er inzwischen die alte Beziehung auch vom Kopf her hinter sich gelassen hat, diese neueren Erfahrungen sitzen wahrscheinlich recht tief.

Was kannst du also tun? So leid es mir tut, deine eigenen Bedürfnisse teilweise noch eine Weile hinten an stellen. Dein Freund braucht erst mal Zutrauen und dazu bedarf es Erfolgserlebnisse. Die kommen aber nicht durch Druck, ganz gleich ob du diesen aufbaust oder er sich selbst.

Fange doch damit an, dass du ihm in passender Gelegenheit genau das sagst, was du hier geschrieben hast: "Er ist der Mann, mit dem ich alt werden will und der der Vater meiner Kinder sein soll." Vielleicht im Bett und vielleicht beim Schmusen; vielleicht aber auch in etwas abgeschwächteren Worten. Bedenke die Situation des Umbruchs bei ihm und die angebliche Bindungsangst bei Männern allgemein.
Und genau das kannst du auch als Grund nennen, warum du ihn nicht unter Druck setzen willst. Stelle klar: Ziel der körperlichen Nähe ist nicht primär der Akt, sonder das Zusammensein, das den-anderen-Fühlen. Lass die Grenzen zwischen dem Schmusen und der Sexualität verwischen. Sei nicht zu fordernd, lege es nicht darauf an, Verkehr zu haben, sondern stelle unausgesprochen in den Vordergrund, dass du ihm ganz langsam wieder das Zutrauen zu seiner Sexualität schenken willst.
Wenn du Erfolg hast, dann gehe Stück für Stück weiter. Aber eben langsam. Das aber, ist eine investition in eure gemeinsame Zukunft, auch wenn es im Moment nicht sehr befriedigend für dich ist.

Hallo Sternchen,
eure Situation ist kein Ausnahmefall. Zu Beginn einer neuen Beziehung möchte jeder Mann seiner Partnerin auch sexuell etwas Besonderes bieten. Das erzeugt Stress und Angst, den (vermuteten!) Ansprüchen der Partnerin nicht gerecht zu werden. Wenn dann auch noch die vorhergehende Beziehung im Kopf herumspukt, dann verhindert das auch ein lockeres Eingehen auf den neuen Partner. Nun sind aber Stress, Angst und belastende Gedanken schlimme Feinde der Erektion. Da gerät "Mann" schnell in einen Teufelskreis. Angst, Stress und Gedanken an die Ex verhindern eine gute Erektion. Das aber erzeugt beim nächsten Mal noch mehr Angst, dass es nicht klappt, was wiederum dafür sorgt, dass die Erektion noch unbefriedigender ist. Das aber ...

Aus vielen Mails an uns weiß ich, dass viele Frauen genauso wie du anfangen, an sich selbst zu zweifeln: Bin ich nicht attraktiv genug? Liebt er mich nicht genug? Habe ich was falsch gemacht? Bitte tu dir das nicht an! Diese Gedanken haben keine Berechtigung.

Ich bin davon überzeugt, dass euch ein offenes Gespräch über eure Wünsche und Erwartungen beim Sex helfen könnte. Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Vorher wäre es wichtig, dass du dir über deine Wünsche und Bedürfnisse beim Sex klar wirst. Eine entscheidende Frage ist, welchen Stellenwert du dem Geschlechtsverkehr beimisst. Ist für dich der GV unverzichtbar oder gibt es auch andere Spielarten der Sexualität, die für dich genauso befriedigend sind? Wenn du (zumindest für eine Zeitlang) auf GV verzichten kannst, dann wäre es wichtig, dass du deinem Freund zeigst, wie er dich auch ohne GV voll befriedigen kann. Wenn er das dann auch erlebt, würde das ihm sicher sehr gut tun. Das ist nun mal für jeden Mann, der kein kompletter Depp ist, sehr wichtig und befriedigend. Übrigens funktioniert das auch umgekehrt. Auch ein Mann braucht keine Erektion, um zum Höhepunkt zu kommen. Wenn ihr Wege finden könntet, euch gegenseitig auch ohne Erektion zu befriedigen, dann würde das den Druck, der auf deinem Freund lastet, stark verringern und die Situation entspannen. Und bin ich mir sicher, der Penis würde bald spürbar und sichtbar seine Anspruch anmelden, dass er auch wieder mitspielen darf!

Wenn dir aber der GV sehr wichtig ist, dann musst du auch dazu stehen. Auch in diesem Fall gibt es Auswege aus der gegenwärtigen Situation. Ein Möglichkeit wäre, dass dein Freund sich ein modernes Medikament (Cialis, Levitra oder Viagra) gegen Erektionsstörungen verschreiben lässt. Damit kann er endlich auch Erfolgserlebnisse haben, und das kann der Ausstieg aus dem Teufelskreis sein. Ich habe es schon erlebt, dass nach den ersten Versuchen Männern einfach das Wissen geholfen hat, dass sie im Notfall nur in die Nachttischschublade zu greifen brauchen.

Noch ein Lesetipp zum Schluss: Erektionsstörungen - Anregungen für Partneinnen. Ich wünsche dir viel Mut, ein Gespräch zu beginnen und drücke dir die Daumen, dass ihr bald zu einer beglückenden Sexualität findet.

Die Welt ist so klein! Hallo Günther! Du kennst mich eventuell als Koby ... und Sternchen, die Story kommt mir auch aus einem anderen Forum bekannt vor.

Ich habe jetzt auf die Schnelle nicht alles gelesen, deswegen verzeihe man mir, wenn ich etwas wiederhole was schon gesagt wurde, aber ...

1. Dein Typ sollte mal zum Arzt. Die Chancen stehen sehr gut, dass er sein Problem sofort oder binnen weniger Wochen gelöst kriegt. Ich schreibe grade an einem Text, der sich an genau die Männer wenden soll. Ich habe meinen Gang zum Arzt so lange aufgeschoben und könnte mich heute in den A*** beissen dafür. ED ist so ein lösbares Problem geworden!!

2. Wieso scheinen alle für Sex einen Ständer zu brauchen? Meine Freundin, genial wie sie war, hat mir in den ersten paar Monaten unseres Zusammenseins jeglichen Stress von den Schultern genommen und wir haben alles gemacht was man mit Händen und Mündern so machen kann. Und das ist ne ganze Menge. Wir waren ganze Tage zusammen im Bett. Schlag doch in der Richtung mal was vor, vielleicht geht er drauf ein. Cool wärs. Sex ist nicht alles, aber weit wichtiger als viele eingestehen wollen.

hallo
jan.nila bringts auf den punkt. erst mal etwas alternativen sex probieren. da gibts echt viele spielmöglichkeiten. schaut auch mal bei tantra und tao, auch oral kann man viel machen

zudem kann ein teufelskreis von druck und versagensangst evtl. durch gängige mittel durchbrochen werden. also gang zum allg-arzt oder urologen wäre angesagt..

und absolute offenheit im gegenseitigen umgang.
dann wirds bestimmt...

drücke die daumen