Hallo Ihr Lieben,

jetzt war ich länger nicht mehr hier, freue mich aber, die "alten" Schreiberlinge
hier zu treffen und - auch von "neuen"! Meinungen zu hören.

Die Sache ist: ich bin seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen.
EDs bestanden bei ihm von Anfang an, meistens in der Form, daß er entweder sehr schnell kommt oder, wenn das nicht passiert, sein Glied nicht mehr steif ist - das so als Kurzfassung.

Finde ich nicht weiter schlimm - woran ich immer mal wieder leide, ist, daß Vor-und Nachspiel nur stattfinden, wenn ich ausdrücklich sage, daß...
Naja. Drüber reden - er redet nicht drüber. Er wird nicht abweisend oder so, es ist eher so...er fängt entweder an verlegen zu lachen oder er sagt, Schatz, ich liebe Dich (glaub ich ihm ja, verdammt, darum gehts doch gar nicht!) oder (wenn ich ihm sage, wie schön ich es fände, einfach ausgiebig zu "spielen", völlig wurscht ob mit Penetration oder ohne...na dann sagt er: ja Schatz, das machen wir mal. )
Ja äh...so wie wenn man sagt, wir gehen mal ins Theater - oder so.

Machen tun wir es nie - wenn ich ihn von Kopf bis Fuß küssen möchte, muß ich schon relativ resolut rangehen, er würde einfach sofort mit dem eigentlichen GV anfangen.

Und dann...naja...ganz am Anfang, bevor wir "richtigen" Sex hatten, konnte er schier die Hände nicht von mir lassen. Aber sein Begehren wurde immer weniger, weniger, weniger...

Gespräch neulich: was wollen wir heute unternehmen?
Ich küsse ihn, streichle ihn, sage: ich wüsste da schon was...
Er: aber schaffen wirs dann noch zum Spazierengehen bevors regnet?

Klingt idiotisch. Ist aber die Regel, nicht die Ausnahme.

Der Grund, warum ich mich heute melde...

Wir haben trotz allem eine schöne, liebevolle, harmonische Beziehung.
Sowas hatte ich noch nicht bis jetzt.

Aber: in einem Gespräch mit einem Freund wurde mir klar - schmerzhaft klar - daß ich deswegen so gut mit der Situation umgehen kann, weil ich im Lauf der Monate mein eigenes Begehren an meinen Freund verloren habe.
Ich versuch schon gar nicht mehr so wirklich, ihn zu verführen.
Das finde ich heftig.

Und - hier ist bitte männliche Meinung gefragt:
Als ich ihn dann neulich mal fragte, wie es denn bei der Selbstbefriedigung bei ihm so sei, meinte er: ich mach sowas nicht.

Ich zu ihm: Du, ich find das völlig okay wenn Dus Dir mit Dir selber nett machst - Du brauchst mir da jetzt keine Rechenschaft ablegen, ich wollte nur mal fragen...

Er: ich mach sowas nicht, ich bin doch mit Dir zusammen.

Ich: ja aber vorher warst Du ja 3 Jahre Single, da hast Du doch sicher...

Er: nein, ich finds nicht schlimm, wenn andere das machen, aber ich machs halt nicht.

Das hat mich sehr bestürzt.

Männer - glaubt Ihr, er sagt das, weil es ihm peinlich ist über SB zu sprechen? Oder tut ers wirklich nicht?

Ich bin verwirrt.

Mit einem Mann, der nicht kann, kann ich leben, aber mit einem Mann ohne Lust?
Es geht hier nicht ums Vögeln, es geht mir auch nicht um die Selbstbestätigung, aber für mich ist Lust einfach auch Lebenslust - wenn er die nicht hat...verdammt, was ist denn das?

Ich mach mir Sorgen um ihn - und um unsere Beziehung - und um mich auch.

Zum Arzt wird er nicht gehen - er findet, es fehlt ihm nichts, und ich mag ihm nicht einreden, daß die Erektion, mit der er offenbar soweit zufrieden ist, nicht in Ordnung ist. Ist ja sein Körper...

Verwirrte Grüsse und lieben Dank,
daß Ihr so lang mitgelesen habt.

Hallo liebe Frau Schmidt,

ich habe mich sehr gefreut, als ich diesen Namen gelesen haben, dass Du wieder DA bist. Dann habe ich Deine Zeilen gelesen, immer wieder.

Zwischen den Zeilen - so ist mein Eindruck - gibst Du Dir schon die Antworten auf die vielen Fragen, die sich wohl in Deiner Aus-Zeit aufgetan haben. Und manchmal möchte man einfach nur etwas ganz anderes von einem anderen hören, damit das eigene nicht wahr sein möge.

Du bist eine kluge Frau, das kann man aus Deinen vielen Beiträgen entnehmen. Daher braucht man Dir nichts bezüglich Lusterleben von Hormonspiegel versus Psychotherapeuten zu erzählen. Ich glaube, Du weißt dem Grunde nach, dass Dein Partner irgendwie/irgendwo blockiert ist, wieso oder weshalb auch immer. Zumindest würde er ansonsten "spielen", reden oder zum Arzt gehen.

Und noch eins: So lange Dein Partner sich keine Sorgen um sich macht, sei Du vorsichtig, dass Du Dich nicht zu viel um ihn sorgst. Du nimmst ihm damit etwas ab. Pass Du auf Dich auf, auf Dein Sexleben. Frauen neigen dazu, sich für andere zurück zu nehmen. - Aber wem sag ich das, Du bist ja eine kluge Frau.

Was ich machen würde, wenn ich DU wäre?!: 1. Ich würde sanften Druck ausüben - zum Arzt. Abklären. Kann ja wirklich eine Krankheit zu Grunde liegen (wie z.B. bei uns). 2. Ich würde ihm von meiner Unzufriedenheit berichten, weil er sich entzieht, ... weil als Folge das ein Beziehungskiller ist.

Ganz liebe Grüße von estephania

Liebe Frau Schmidt,

mir fällt da gerade so viel ein aber ich bin unterwegs und mit dem IPhone komme ich noch nicht richtig klar.

Nur kurz etwas für dich zum überdenken:

Warum machst du dir Sorgen und bist bestürzt? Es ist SEINE Sache, ob er sich einen runterholt oder nicht.

Wie wäre es, wenn du ihn mal ans Bett fesseln würdest? Möglicherweise hätte er Spaß daran.

Und dann nochwas ganz anderes: Wenn er dir nicht gibt, was du dir wünschst, dann gib's dir doch mal selbst.

Hallo Estephania,

lieben Dank für Deine Worte und auch Dir, Knuschkugel.
Tut verdammt gut erstmal.

Ich lese aus Euren Zeilen unter anderem die Ermahung, auf mich zu achten und meine Fahne hochzuhalten - und genau das hab ich ein bißchen vernachlässigt in der letzten Zeit.

Ihr werdet lachen - nachdem ich gestern geschrieben habe, habe ich mit meinem Freund telefoniert (wir leben in verschiedenen Städten) - wir haben ein bißchen geplaudert, und ich sprach ohne grössere Umschweife über Sex - daß er mir fehlt. Ganz ruhig eigentlich, seltsamerweise ging mein Freund darauf ein und sagte, er hätte grad das gleiche gedacht (was mich einfach überascht hat), und wir haben ein bißchen geredet.
Daß er keineswegs eine sexlose Beziehung führen will, weil es ja nicht nur eine rein geistige Liebe ist, die er für mich empfindet (hatte ich schon befürchtet!) und er diese besondere Nähe vermißt.

Nicht viel, aber besser als sonst.

Also gut - ich kann ihn nicht zum Reden zwingen, aber ICH kann reden!
Wenigstens das.

von Estephania
Ich verstehe in Ansätzen, was Du damit meinst, aber so ganz rutscht es noch nicht durch bei mir - kannst Du mir da nochmal auf die Sprünge helfen?

Und Knutschkugel,
Ja, natürlich.
An sich interessiert mich das nicht weiter, ob sich mein Partner selbst befriedigt, ich meine, ich hake da nicht nach oder so - ich geh halt einfach davon aus, daß er es macht, ich tus doch auch!

Aber es ist irgendwie auch UNSERE Sache, ob er LUST hat oder nicht.
Ich meine - einfach: Lust. Auf sich, auf mich, auf uns, meinetwegen auf Pamela Anderson.

Oder bin ich da auf dem falschen Dampfer?

Ich weiß nicht, obs das wäre - aber ich fühle mich gerade mit meiner Passivität in der letzten Zeit konfrontiert...
Nicht, weil unser Sex (allein) meine Aufgabe ist, sondern weil es nicht zu mir paßt, passiv zu sein. Macht mich nicht glücklich.
Tu ich. Aber ich "spiele" einfach zu gerne - mit einem Mann.

Danke Euch beiden schon mal für die Rückmeldung!

Hallo Frau Schmidt,

wie schön wieder was von Dir zu lesen, auch wenns anfangs traurig und dann doch weitaus positiver klang.

Das Telefonat war ja schon mal ne tolle Sache.

Ans Bett fesseln kann man natürlich nur nen Mann, der das will. obwohl das sehr reizvoll sein kann.
Gut finde ich, dass Dein Partner sagte, dass er eine sexuelle Beziehung möchte !!!!!!!!!!!!!!!- Somit WILL er ja was ändern, weil er Dich begeehrt und er weiss, dass es so nicht weitergehen kann.
Dass er sich selbstbefriedigt und das auch vorher tat, davon gehe ich aus.
Aber , wer redet schon so offenen darüber? ED killt ja nicht die Lust, aber bei Selbstbefriedigung muss er keiner Partnerin einen 1 A Ständer vorweisen und sich als potenter Alleskönner beweisen.
Solange er nun bereit zu offenen Gesprächen ist, ist das doch ein guter Anfang irgendwo bei der Klärung des Problems anzusetzten.
Man kann zwar Vieles todreden, aber todschweigen darf man es auch nicht.

Alles Glück der Welt

Andrea

Ich bin gespannt was die Männerwelt hier dazu schreibt !

Das hat nichts mit ED zu tun.
Ich denke, hier bist Du an einen Vertreter der 75% Prozent geraten.
(75% aller Mäner sind schlechte bis maximal durchschnittliche Liebhaber!
Zum nächsten Anlass, schenke ihm das Buch von Lou Paget,
"Der perfekte Liebhaber".)

Hallo Andrea,

danke auch Dir für die Rückmeldung!

ED killt nicht die Lust – hm, ich weiß nicht, ob das so stimmt,
ich hab hier schon ein paar Mal gelesen, dass manche betroffenen Männer
das Thema Sex dann lieber gleich ganz umgehen, oder?
Also ihre Lust lieber komplett wegschieben?



Das Komische ist - ich erwarte keinen 1A-Ständer (weiß er eigentlich auch, gesagt hab ichs ihm schon öfter) und er scheint mit seinem nicht 1A-Ständer auch so absolut keine Probleme zu haben! Ich habe noch nie einen Mann erlebt, dem das so dermaßen wurscht zu sein scheint, daß sein Penis regelmäßig schlapp macht.


Ich frag mich natürlich auch: ist das WIRKLICH so? Oder verdrängt er einfach?

Hallo Miamoto,

ich hab schon ein paar Mal über drüber nachgedacht,
zumindest mal GEMEINSAM ein Buch in der Art zu lesen.
Ich mag eigentlich meine eigenen Bedürfnisse nicht „deligieren“, indem
ich ihm ein Buch in die Hand drücke.


Aber es wäre eine Möglichkeit, nachdrücklich darauf hinzuweisen,
dass ich mit der momentanen Situation nicht zufrieden bin.
Ein Buch, das herumliegt, kann man vielleicht nicht so schnell verdrängen wie die Worte der Partnerin.


Das Problem ist aber (wird mir so langsam klar) - seine Erektion hält einfach nicht länger als ein paar Minuten.

Nach ein paar Sekunden Steife wird er kontinuierliche weicher, egal, was wir machen, also ob jetzt „richtigen“ GV oder nicht.

Nach 3, 4 Minuten kommt unweigerlich entweder sein Orgasmus oder sein Penis wird schlaff.


Ich schätze mal, dass das mit ein Grund ist, warum er lieber auf ein Vorspiel verzichtet.

Also WENN wir ein Vorspiel haben, dann passiert es halt oft, dass der nachfolgende GV nicht bis zum Ende kommt (vor allem nicht zu meinem….)

Was ich jetzt nicht so schlimm fände, aber für ihn ist offenbar das
Ende der Erektion gleichbleibend mit dem Ende unseres Liebesspieles, er hat dann einfach keine Lust mehr. Weder darauf, weder MIR Lust zu verschaffen, noch darauf, sich von mir weiter verwöhnen zu lassen.

Ach verdammt.
Grad bin ich einfach sauer auf ihn.

Ich hab grad das Gefühl, ihm ist es nicht so wichtig, ob mir unser Sexleben gefällt oder nicht.
So nach dem Motto: Hauptsache, ich verlasse ihn nicht, dann paßts schon.


Hab ich den Mut, meinem Liebsten zu sagen, dass ich unser Sexleben so wenig geniesse, dass mir eigentlich selber die Lust abhanden gekommen ist?


Vielen Dank fürs Zulesen!!!

Hallo liebe Frau Schmidt,

mittlerweile habe ich die "Unterhaltung" weiter verfolgt.

Meiner Meinung nach ist doch insoweit alles in Ordnung: Du zeigst Verständnis für Deinen Partner. Deine Gefühle sind für ihn da. Du hast aber auch Wut und Ärger, weil er sich in sexueller Hinsicht nicht genügend um Dich kümmert, und so Dich möglicherweise zu verlieren scheint - die Beziehung aufs Spiel setzt.

Was möglicherweise fehlt ist, dass Du Deinem Frust nicht genügend und/oder deutlich oder verständlich genug für ihn Ausdruck verleihst. Etwas (vom anderen) verstehen ist das Eine. Dahinter muss man einfach einen Punkt setzen. Das Andere ist, dass man auch selbst Gefühle und Bedürfnisse hat. Die sind zumindest genau so wichtig, wenn nicht sogar ein Mü (dieses Zeichen gibt es hier nicht !!!) wichtiger als das, was man beim anderen feststellt.

Wenn Du Eure Sexualität als Kuchen betrachtest und diesen in Stücke schneidest, was glaubst Du, wer hat wem die meisten Stücke auf den Teller gelegt von wegen Verständnis für den anderen, Sorge um den anderen und Nachsicht.

Du fragst, was es heißt, wenn ich mich um einen anderen zu sehr sorge, ob ich ihm damit nicht auch etwas abnehme: Schlimmstenfalls kann er sogar auf Dich ärgerlich sein, dass Du Dich sorgst. Der andere fühlt sich somit bedrängt, nicht mehr frei. Wenn man sich um einen anderen sorgt, hat das auch immer mit einem selber zu tun, darüber sollte man sich klar sein. Dann ist das schon in Ordnung. Denn dann kann man (hoffentlich) auch abschätzen, wie stark man damit Einfluss auf den anderen nimmt.

Ganz allgemein: Wenn man sich zu sehr um den anderen sorgt, dem anderen nicht angemessene Entscheidungsfreiheit lässt, lernt der andere nicht, für sich selbst zu sorgen, weil ja immer jemand da ist, der dies oder das für einen tut, oder einem sogar mit seiner Sorge ein schlechtes Gewissen macht. Umgekehrt der, der immer der Sorgende ist, braucht nicht bei sich zu schauen, braucht nicht für sich zu sorgen, sagt sogar im Extremfall, er kann das für sich selbst aus Zeitgründen nicht o.ä., weil er ja immer für andere da ist. Aber wehe, der "Pflegling" funktioniert nicht, er tut am Ende nicht das, was erwartet wurde.

Das betrifft nicht nur das praktische Sorgen, sondern auch das emotionale und gedankliche Sorgen.

Wenn wir in einer Partnerschaft leben, und nicht nur dann, nehmen wir alle Einfluss auf einander. So oder so. Davon kann sich niemand frei sprechen. Aber wir alle können uns jederzeit entscheiden, in welcher Form wir Einfluss nehmen wollen.

Du kannst Dir überlegen, ob Du Einfluss auf das derzeitige oder bisherige Problem/Muster/Geschehen, oder wie Du es auch nennen magst, nehmen willst, indem Du eher Verständnis hast und Dich zurück nimmst und Dich an erster Stelle um Deinen Partner sorgst - das ist das, was ich bisher von Dir gelesen habe - oder ob Du Einfluss nehmen nehmen willst, indem Du Dich an erster Stelle um Dich sorgst und schaust, dass Du möglichst viele schöne Erlebnisse mit Deinem Partner haben kannst.

Neues kommt nicht und ungefähr. Dazu musst Du etwas tun. Du musst Dich outen. Sprich von dem, was Du möchtest. Sag ihm, was Du Dir vorstellst. Was er jetzt noch nicht kann, kann er lernen. Und vielleicht wirst auch Du noch ganz neue Seiten an Dir entdecken.

Ganz liebe Grüße für einen neuen Weg von estephania