Hallo von erektiler Dysfunktion betroffene Frauen,
mein Partner, mit dem ich seit 10 Jahren zusammen bin,
leidet unter einer ED,- wir haben seit 7 Jahren keinen Sex
mehr, weil er sich weigert über das Problem zu reden und
zum Arzt zu gehen. Nähe und Zärtlichkeit vermeidet er, wo`s
nur geht. Ab und dann gibt es Ansätze zu einem Gespräch, aber meist verlaufen solche Gespräche dennoch im Sande,
weil er im entscheidenden Moment abbricht und flüchtet( er hat all die
Jahre seine Wohnung behalten und kann somit vor jedem Gespräch ein-
fach den Rückzug antreten ).
Ich vermisse die gegenseitige Zuneigung, Zärtlichkeiten,Austausch von
Nähe, Kuscheln und den liebevollen Austausch im Bett und im Alltag mehr,
als den Sex als solches.Rezepte von Viagra und Cialis hatte ich uns besorgt,aber, als er sich bereit erklärte sie zu nehmen, machte er jedesmal
einen Rückzieher.Nun nach 7 Jahren wisse er gar nicht mehr wie das geht,
er hätte all die Jahre furchtbar gelitten und inzwischen das Interesse und
die Lust am Sex verloren.Ich solle mir einen potenten Typen mit Waschbrettbauch suchen.Ich hätte doch genügend zur Auswahl.

Wer hat ebensolche Erfahrungen gemacht ?
Wer würde mir seine Erfahrungen mit ED innerhalb seiner Partnerschaft anonym für die Erstellung eines Buches zur
Verfügung stellen ? Das Buch ist fast fertig und beschreibt die Emotionen von Mann und Frau im Schatten einer ED,
Gesprächsanregungsratschläge usw. Mir fehlen Berichte
betroffener Frauen, denn fast alle Männer und Frauen leiden
innerhalb der Partnerschaft auf die selbe Art und Weise und
die Beziehung wird immer distanzierter und steht wiirklich
auf einem harten Prüfstand.
Vielleicht können wir uns hier austauschen ?
Liebe Grüsse
Andrea

Hallo Andrea,

du hast hier zwar primär unsere weiblichen User angesprochen und dein Buch ist auch schon fast fertig (oder deine Meinung zu dem Thema bereits verfestigt). Aber aus der Sicht eine Mannes gesehen sollte klar sein, dass du einen großen Teil dazu beigetragen hast, dass seit 7 Jahren zwischen euch kein Sex mehr stattfindet und auch Nähe, Kuscheln und Zärtlichkeiten vermieden werden.

Klingt zwar jetzt theoretisch, aber wenn „Frau“ das Thema anspricht und „Mann“ immer nur ausweicht, dann muss eben der Druck auf „Mann“ erhöht werden. Und irgendwann kommt ihr dann an einen Punkt, an dem „Mann“ entweder bereit ist sich diesem Problem zu stellen, oder aber „Frau“ trennt sich von „Mann“. Ich rede jetzt hier nicht über eine krankhaft und damit möglicherweise unveränderbare ED, sondern über Situationen, in denen „Mann“ wirklich etwas tun kann. Und wenn in dieser Konstellation „Frau“ zulässt, dass „Mann“ sich immer wieder diesen Dingen entzieht und sich die Sache über 7 Jahre hinzieht, dann ist „Frau“ genauso schuldig an der jetzigen Situation wie „Mann“.

Ich sage das jetzt nicht gerne, aber wir Männer sind häufig einfach zu feige, diese Probleme offensiv anzugehen. Wir reparieren dann lieber Autos, bauen Häuser oder versuchen uns anderweitig etwas zu beweisen, aber was die Lösung diese Dinge angeht sind wir häufig Versager. Erst wenn es dann wirklich nicht mehr anders geht, lassen wir uns auch auf diesem Gebiet helfen und (paradox) sind dann noch stolz auf uns, dass wir die „Kurve gekriegt“ haben.

Aber jetzt hoffe ich auf heftige Resonanz unsere Damen.

LG,

Hallo Ilkka,
erst mal Danke für Deine Antwort.
Du hast ja nicht Unrecht mit Deiner These, aber Druck erzeugt halt auch
meist Gegendruck.Am Anfang, als die Probleme noch nicht ganz so gravierend
waren,liess mein Partner ja auch noch dezente Gespräche zu. Und er sagte, dass er unter Druck gar nichts packen könne.Das hab ich verstanden.Ich versprach ihm ihn in puncto sexueller Annäherungen in Frieden zu lassen und sagte, dass ich auf seine Annäherungen warte und ihm Zeit gäbe. Das fand ich insoeit auch oK. Er hat das allerdings als Freibrief ausgenutzt Nix ! zu unternehmen und " reden, reden, immer willst Du nur reden, das macht alles
total kaputt ! " war seine Antwort.Als er dann auch noch sämtliche Nähe mied,Kuscheln, Einschlaf-Ärmchen verweigerte, sich nur noch im Dunkeln umzog und erst ins Bett wollte, wenn ich schon schlief, hab ich ihm ein
Ultimatum gestellt. Tja, er hat nicht drauf reagiert.Immer wieder will er sich in ruhigen Gesprächen, die es nur am Telefon gibt, - denn hier bei mir haut er sofort ab, wenn ich aufs Thema komme, ändern und "dann kann er s nicht , weil ich Nähe nicht erzwingen kann ". Tja und selbst in ruhigen Telefongesprächen blockt er das Thema sofort ab, indem er plötzlich total
bekloppte Eifersuchtsszenen reinbringt. Ich hätte ja mit...... Seine Fantasie ist da grenzenlos.Solche Gespräche bringen ausser ner Funkstille von 2 bis
inzwischen 7 Wochen Null Besserung.Er lässt über das Thema einfach nicht
mit sich reden.Komischerweise hat er mein Buch für mich ausdrucken lassen und bringts am Wochenende mit.Ich wunder mich, dass er nicht auf Funkstille geschaltet hat nachdem er es ja wohl gelesen hat. Aber ich denke, er wird nicht drüber reden.Ich sollte ihn vielleicht wirklich mal fallen
lassen, obwohl ich seit einem Jahr bereits massig Druck gemacht habe.Aber
er geht bja dann einfach und in diesen Trennungszeiten hocke ich ja nicht einsam zuhause rum.Das schürt dann wieder seine Eifersucht.
Tja, wer weiss Rat ?- Und wem gehts ähnlich ?
Bitte schreibt fleissig !
andrea

Ich bin auch ein Mann, aber dazu muss ich Stellung nehmen:

So ein Verhalten ist Grund genug, nach sieben WOCHEN Schluss zu machen!

Ich kann das eigentlich nicht glauben, dass zwei Leute so etwas sieben Jahre durchstehen...

Hallo Andrea,

tut mir leid, dass es Dir so mies geht - mir scheint, Dein Partner hat zu Einen Erektionsstörungen, zum anderen aber wohl auch ein generelles Problem mit Nähe.
Was davon Ursache ist und was Wirkung, weiss er aber vermutlich nicht mal selber.

Sein ständiges "Wegrennen", seine Weigerung, es mit den Pillen zumindest mal zu versuchen, das klingt für mich gerade so, als ob er ja dann am Ende Sex haben "müsste", wenn die Erektion zurückkehrt - er scheint das wirklich einfach nicht zu wollen.

Ich denke, die Frage sollte vielleicht weniger sein, warum er so ist, wie er ist, sondern weshalb Du das mit machst.

Vielleicht magst Du Dich damit mal beschäftigen, therapeutische Hilfe kann dabei sehr gut helfen.

Wünsch Dir alles Liebe!

Hallo Dieter, liebe Frau Schmidt,
Dieter, nett, dass Du das als Mann so siehst.
Jedem noch so guten Freund / Freundin würde ich auch an den Kopf fassen
und fragen, wie bescheurt man ( - frau-) sein kann.!
Aber, er gab mir halt immer wieder Grund zur Hoffnung und wir lieben uns, dennoch, und, da hat Frau Schmidt auch Recht, wenn er Sexualität vermissen
würde, könnte er froh sein, dass ich die Tabletten von nem befreundeten Arzt verschrieben bekam.Seine Weigerung ist ,glaube ich, teilweise die Weigerung
nachzugeben und andererseits die Angst nun mit 65 nicht mehr alles, wie in
früheren Zeiten auf die Reihe zu kriegen. Alles bekloppt ! Wenn er wenigstens
bereit wäre drüber zu reden.Aber es ist schon soviel an Missverständnissen falschen Anschuldigungen etc. passiertt, dass jedes Gespräch dadurch vorbelastet ist und eine loyale Ebene schwer zu finden ist.
Frau Schmidt, Sie haben ebenfalls insofern recht, als dass er Nähe generell
ablehnt.Harmlose Hallo-Wangenküsse im Freundeskeis hasst er. Seine kleine
Enkeltochter auf dem Schoss betrachtet er als " Fremdkörper ". Als wir uns
kennenlernten dauerte es lange, bis er nach dem Sex nicht gleich den Slip
anzog, oder die Decke über sein uneregiertes Stück zerrte.
Er hatte die Tabletten des erste Rezepts, nachdem ich es einlöste, zuhause. Er hätte die Wirkung locker allein an sich testen können.
Ach ja, alles schwierig.
Ich denke lange mach ich das wahrlich nicht mehr mit.

LG an Euch und alle anderen, schön, dass es Euch gibt !
Aber ich suche ja eigendlich auch Betroffene für das Buch !
Wer hilft mir da ?
Andrea

Liebe Andrea,

den Fokus sieben lange Jahre auf den Mann zu legen und dann die eigene Energie und Zeit in einem Buch unterzubringen, dass finde ich schon beachtlich. Ihr scheint ja sieben Jahre gut zu einander gepasst zu haben in dem Sinne, dass ihr beide das Thema NÄHE vermieden habt - beide. Auch Du, denn wenn DIR Nähe wirklich gefehlt hätte, dann hättest Du Dich anders verhalten.

Somit schließe ich mich - wenn auch etwas direkter - den Worten meiner Vorredner an.

M.E. ist euer Problem nicht das Problem ED, so hat es möglicherweise begonnen. Und m.E. gehört Dein Anliegen nicht in dieses Forum, sondern die Praxis eines Paartherapeuten. All diejenigen, die hier vertreten sind, sind Nähe Suchende und Nähe Lebende und haben ihre eigene "Rolle" und Betroffenheit im Geschehen von ED erkannt oder sind dabei, diese zu finden.

Was sollen wir Dir sagen und schreiben, wenn wir mit Dir und Deinem Partner zwei klassisch verweigernde Strategen von Nähe vor uns haben. Das denke ich hierzu.

Wenn so etwas über einen derart langen Zeitraum geschieht, dann möchte ich mich an dieser Stelle mal ganz weit aus dem Fenster lehnen: Wenn jetzt eine Fee käme und Dir Deinen sehnlichsten Wunsch erfüllen würde, nämlich den, dass es urplötzlich die ED nicht mehr gäbe, so dann glaube ich, gäbe es etwas anderes, was Nähe zwischen euch verhindern würde.

Zu Deinem Buch: Ich meine, besser ist es, wenn man selbst von einem Thema Betroffene ist, mit dem Thema sozusagen DURCH zu sein, Abstand davon zu haben, bevor man es aufs Papier bringt. Weiter denke ich, was willst Du damit bezwecken, dass Dein Partner das dann auch noch liest, druckt usw. Mehr desselben von wegen Distanz halten, hier allerdings vonseiten Deines Partners. Ihr spielt einen schönen Ringelrein. Und als Drittes, wie ich bereits bemerkt habe, das was dort geschrieben steht, gehörte gesagt, weil es eben die Nähe ausgemacht hätte. Das Buch selbst ist Distanz par excellens betreffend eure Beziehung.

Vielleicht regen meine Ausführungen Dich zu einem neuen Kapitel in Deinem Buch an: Was vermeidet Frau in ihrem Leben, wenn sie über einen Zeitraum von sieben Jahren sich so und nicht anders verhält? Und wozu dient ihr das? - Das wäre mein konkreter Beitrag zu Deinem Buch.

VG von estephania

@ dieter: mal was von Liebe gehört? Ist Sex alles? Muß man sich deshalb gleich trennen?

geels