Liebe Frau Schmidt,l
lieber Dieter,
lieber Geel,

ihr habt alle so recht.Ach, Frau Schmidt, es ist haargenau so, wie Sie sagen.
Ohne Erektion kann ich leben, aber nicht ohne Nähe, Zuneigung und Zärtlich-
keiten. Solange man zusammen reden kann und sich Nähe gibt, auch im stink
normalen Alltag, ist doch alles ok, zumindetst mir würde das schon langen.
Seine Zuneigung besteht daraus mir vom Gassigehen mit meinem Hund selbst-
gepflückte Blumensträusse und herzförmige Steinchen mitzubringen. Ab und
zu sieht er auch mal irgendwo in der Stadt oder im Baumarkt was lustiges, oder nützliches fürs Haus oder den Garten.Wir können uns all die Jahre super klasse necken und ohne Ende lachen. Meist jedoch am Telefon, wo
ich ihn nicht mal lachend locker umarmen könnte.Wit telefonieren täglich 5
bis 6 mal und da geht es auch sehr harmonisch und liebenswert seinerseits.
Er flippt nur aus, wenn´s dann hier in Richtung Bett geht. Als er gestern
abend, Samstag, erst abends um 23.40 aus dem Büro und einem Geschäfts
essen kam, hatte ich dennoch im Wohnzimmer auf ihn gewartet und Kerzen,- das hab ich aber immer- angemacht und wir haben noch lange er-
zält.Als wir dann spät ins Bett gingen und ich Ärmchen wollte, machte er
sich wieder steif wie ein Brett und drehte sich mit den Worten : Du weisst,
ich will das nicht, ich kann so nicht schlafen. Ich brauche Platz im Bett! "
Als ich, zum tausenstenmale, sagte, früher sei das doch alles anders gewesen,gab es wieder eine riesige Schreierei von ihm und er fuhr.Allerdings zögernd, da ich ihm sagte, dass, wenn er jetzt wieder flüchtet, ich kein Verständnis mehr hätte.Er schrie dann, " Und das nennst
Du Liebe ? "
Tja, da hab ich ihn in wohl auch mal in etwas lauterem Ton gefragt, was denn für ihn Liebe sei. Mich 4 mal zu schlagen, 1 x zu würgen, weil er mit
seiner ED nicht klar käme, Schuldzuweisungen, Verächtlichkeit, und nix
zu tun für die Beziehung..... und dass ich ihm aus Liebe all die 7 Jahre die Stange gehalten hätte und alles entschuldigt hätte.Dass es mir langt und
meine Hoffnung versiegt sei.Und er solle mal ins Forum gucken. Er sagte
dann nur noch, er sei nicht kranki, was ich ihm mit etlichen Zitaten aus aufrichtigen Gesprächen wiederlegen konnte und dann ging er.- Mit Tränen in den Augen.
Nun denn, vielleicht ändert er sich jetzt, aber daran glaub ich nicht mehr.
Gut, er hat durch das Buch, das er ja nun im Computer hat, gesehen, dass ich seine Lage erkenne, verstehen und analysieren kann und er hier nix
mehr abstreiten kann.Das Buch sollte aber niemals Beziehungskitter sein.
Die Hoffnung habe ich aufgegeben.Ich melde mich nicht mehr bei ihm !
In 6 Wochen hab ich Geburtstag, dann wird er sich schon melden, aber, wenn er sich erst dann meldet, ist es zu spät !
Ach so, er setzte sich im Schlafzimmer erst noch auf die Bettkante und sagte, er wolle warten bis ich eingschlafen sei, erst dann würde er wieder rein kommen.Als ich frug, ob er glaubt so könne ich einschlafen und vorschlug stattdessen im Gästezimmer zu pennen, schrie er, dass er nie mehr in diesem Bett schlafen werde.Tja, mir langts jetzt.Hi, tatsächlich komisch, dass heute meine Tochter angesagt war, die sich gestern nach 4
Jahren Zusammenlebens von ihrem freund getrnnt hat und mit uns über ihre
trnnung reden wollte.Beim Abschied sagte mein Frund dann auch nochz, dann hätten wir ja jetzt den gleichen Trennungstag.Man könnte glatt drüber lachen, wär´s nicht so ernst. Solche Trennungen hatten wir
jedoch hundertfach. Allerdings habt Ihr mich dazu gebracht diesemal hart zu bleiben und, wenn´s so ist, dass er nichts unternimmt die Beziehung zu
harmonisieren,werde ich die Trennung durchziehen.
Ach so, Frau Schmidt,: Natürlich hat er, wenn er nicht durchknallt, sehr viele gute Charaktereigenschaften, ich habe mich nicht umsonst wegen ihm nach 20 Jahren von meinem Ex- Mann getrennt.Erst seit der ED ist das Chaos da. Während ich mich täglich nach seiner Arbeit erkundige, meidet
er jeglichen Kontakt mit meinen Bekannten und Arbeitskollegen/Innen.
Er hat Angst alle wüssten Bescheid.Da ich beruflich als Musikerin viel auf der Bühne stehe und er mich bei zwei Konzerten vor Jahren in fremden Städten einfach stehen liess, hat er nie mehr zugeguckt. erstens hat er sich wohl wegen dieser Eifersuchtshandlung geschämt, zweitens dachte er
alle wüssten nun bescheid.Seidem hab ich ihm meine CD´s nur noch in die
Hand drücken können.Und alle Welt wunderte sich, dass es ihn wohl noch
gab, er aber nie mehr da war. Auch auf keiner meiner Geburtstagsparties !

So, ganz dolle liebe Grüsse
Andrea

Hallo Andrea,

wenn du jetzt da wärst, würde ich dich jetzt erst einmal in die Arme nehmen und fest drücken; und das ohne jegliche Hintergedanken. Mich hat das sehr bewegt, allerdings nicht unbedingt verwundert. Das was du da schreibst ist mehr als nur ein Hilferuf. Ich habe so das Gefühl, dass du erst hier im Forum Leute gefunden hast, die dein Problem richtig verstehen und dir eine Hilfe dabei sind, deine eigenen Gedanken und Gefühle zu ordnen.

Dies wird sicherlich nicht von heute auf morgen möglich sein und benötigt Zeit. Aber, ich glaube, hier wurde ein Prozess in Gang gesetzt, dessen Ende zwar noch nicht absehbar ist, aber dir sicherlich hilft. Vielleicht sehe ich das falsch, aber es hilft dir deinen eigenen Standort zu bestimmen und dir klarzumachen, was du unter keinen Umständen willst. Vielleicht noch nicht, was du willst, aber das ist dann der nächste Schritt.

LG,

Hallo Andrea,

fühl Dich auch von mir gedrückt, wenn Du magst,
es ist schön, dass Du langsam zu Dir findest und anfängst,
Konsequenzen zu ziehen.

Dass Anschreien, Ausraster, aber vor allem Gewalttätigkeit durch nichts
zu entschuldigen sind, das, denke ich, weisst Du vom Denken her schon selber, aber es rutscht wohl so langsam auch auf die Gefühlsebene bei Dir,
und das ist gut.

Deine Bedrüfnisse nach Nähe und Zärtlichkeit sind völlig legitim, die aggressive Reaktion Deines Partners dagegen sind es absolut nicht.

Jetzt fängst Du allmählich ein bisschen damit an, Dich wirklich mit Dir selber zu beschäftigen und den Fokus von ihm wegzunehmen, und das ist gesund und heilsam - es wird ihm wahrscheinlich nicht immer gefallen, aber
auf die Meinung eines Mannes, der Dich mit Worten und Taten misshandelt, brauchst Du nicht soviel Wert zu legen.

Es ist ok, dass Du ihn trotz allem noch liebst, aber Liebe ist kein Grund, bei einem Menschen zu bleiben, der Dir nicht gut tut.

Wünsch Dir alles Liebe und ganz viel Kraft!

Liebe Andrea,

danke für Deine ausführlichen Beschreibungen und Erklärungen zu Dir, Deiner langjährigen Partnerschaft und Deinen Empfindungen. Das alles hat mich sehr berührt und darüber hinaus an eine lange Phase in meinem Leben erinnert, die mich seinerzeit in Krankheit getrieben hat. Es folgte die Scheidung von meinem damaligen Mann und eine geraume Zeit der Aufarbeitung dieser dramatischen Beziehung.

Wir hatten keine Probleme mit ED. Mein Ex-Mann hat andere Mittel und Wege gewählt, um Distanz zu schaffen. Wobei ich an dieser Stelle überhaupt nicht sagen will, dass jeder Mann, der eine ED zeigt, diese "hat" der Distanz wegen. Sagen will ich, dass ED AUCH eine Möglichkeit im Sinne von Methode ist, innerhalb einer Beziehung Distanz herzustellen.

Dir möchte ich auf diesem Wege sagen, dass Beziehungsgeschehen immer eine Sache von zweien ist. Jeder der Partner hat eine bestimmte Vorstellung von dem Verhältnis, wie er Distanz und Nähe in einer Beziehung erleben möchte, und das muss letztendlich mit dem anderen Partner harmonieren. Wenn das nicht funktioniert, dann gibt es Probleme. Nur diese Probleme werden dann i.d.R. nicht an dieser Stelle geortet, sondern auf einem Nebenkriegsschauplatz ausaggiert.

Ein solcher Nebenkriegsschauplatz kann z.B. Fremdgehen sein und u.U. auch ED. Nur bei ED ist die Sachlage etwas schwieriger, weil sie auch somatisch bedingt sein kann. Sodann müssen beide Partner schauen, wie die "Beziehungslage" ist. Somit zeigt es sich dann - es wird sich irgendwie die Spreu vom Weizen trennen. Die Beziehung trägt, oder die Beziehung trägt nicht, weil es dann nämlich nicht (nur) um ED geht. Die ED wird sozusagen zum Selbstläufer. An ihr macht man alles fest, und man schaut nicht mehr auf die quer laufene Beziehung. Rein theoretisch kann eine Paartherapie das Problem aufdecken, wenn beide Partner dem eigentlichen Problem ins Auge blicken wollen - so auch bei euch, wenn ihr euch beide darauf einlassen könntet.

Zu dieser Thematik Dir ein Zitat aus dem Buch "Nah und doch so fern" (Steven Carter & Julia Sokol):
"Es ist eine Binsenweisheit, dass zum Tanzen immer zwei gehören. Eine Frau mag sich eher als Opfer eines Mannes mit Bindungsangst vorkommen denn als Täter, aber wenn sie sich mit ihm einlässt, tanzt sie immerhin mit. Ihre Bereitschaft sagt viel über ihre eigenen Bindungsprobleme aus."

Hierzu noch folgendes. Es gibt Beziehungen, die gehen über viele Jahre, manche über Jahrzehnte. Das sagt aber nichts darüber aus, ob die Partner auch in der Lage sind, sich zu "binden". Binden heißt hier Nähe gestalten. Und genau in diesem Sinne schützt sich der eine Partner vor Nähe, wenn der andere Partner Nähe verweigert. Ansonsten würde der Partner, der keine Nähe erhält, sich diese aber von Herzen und ohne Angst wünscht, die Beziehung beenden und sich einen Partner suchen, der genau die gewünschte Nähe geben kann. Weil er aber an dieser "Beziehung ohne Nähe" festhält und den Fokus auf den anderen richtet, braucht er nicht auf sich zu schauen, braucht er sich selbst nicht infrage zu stellen. Somit kann er zwar dem eigenen Wunsch nach Nähe nachhängen, aber niemals überprüfen, ob er diese Nähe, wenn sie denn da wäre, auch wirklich leben kann. - Ich spreche hier bewußt "neutral" von Partner, ich meine beide, Frau und Mann.

Wenn Du ein wissenschaftliches Buch schreiben möchtest, dann solltest Du mit dem Thema DURCH sein. Du solltest innerlich Abstand vom Thema haben. M.E. aber bist Du noch voll involviert. So etwas tut dem Inhalt des Buches nicht gut, weil es nicht genügend objektiv sein kann. In Deinem Fall kannst Du aber einen Erfahrungsbericht verfassen. Du kannst von Dir schreiben.

Ferner denke ich, einem wissenschaftlichen Buch sollten Theorien zu Grunde liegen, auf denen sich die Aussagen widerspiegeln bzw. auf denen sich die Aussagen diskutieren lassen. Was den psychologischen Teil Deines Buches betrifft, wären hier die Theorien von "Verlustängsten" interessant und alles, was damit zusammenhängt, weil ich denke, dass genau diese eure Beziehung über all die Jahre zusammen gehalten hat. Und ebenfalls die Theorie von Bowlby sowie die späteren Untersuchungen hierzu, die sich auf seine Theorie stützen, sollten in Dein Buch einfließen, wenn es eine wissenschaftliche Relevanz erreichen will.

Menschen, die genau das tun oder von sich geben, was man erwartet, sind nicht unbedingt hilfreich für Weiterentwicklung im eigenen Leben. Oftmals birgt konstruktive Kritik genau die Chance für einen selbst, wenn man sie zulässt und genau hinschaut, einen anderen Weg einzuschlagen. UND oftmals ist man sich selbst dabei im Leben der größte "Feind", weil man sich selbst immer wieder die gleichen Steine in den Weg legt - weil man immer wieder und immer wieder die gleichen "Fehler" macht bzw. die gleichen Verhaltensweisen an den Tag legt. Das ist durchaus auch als eine Art "Schutz" zu sehen. Gut ist aber zu erkennen, wovor man sich damit schützt. Dabei ist es völlig legitim, sich auch weiterhin damit zu schützen, doch man sollte es dann bewusst tun.

Ich meine damit, werde Du Dich Dir über Dich selbst bewusster. Und darüber hinaus wirst Du Dir über Deinen WERT - über Deinen Selbst-Wert - auch bewusster. Sodann wird es Dir in Zukunft leichter fallen, frühzeitig NEIN zu sagen bei so viel Demütigung, Ablehnung und moralischem Einklagen auf Liebe vonseiten Deines Partners. Du wirst es dann nicht mehr brauchen, Deine Gefühle in einem Buch zu verpacken und mit den Gefühlen anderer zu untermauern. Deine Gefühle sind Dir dann so wichtig, dass Du sie mit Nachdruck aussprechen wirst, und was ganz wichtig ist, dass Du auch danach handelst. Somit stehst Du voll und ganz zu Dir. M.E. ist das eine Grundvoraussetzung für eine gesunde Beziehung ... "liebe Dich selbst ..."

Wie ich Dich nach Deinen Ausführungen einschätze, wirst Du niemals im Leben so egoistisch werden können, dass Du Deinen potentiellen Partner aus den Augen verlieren wirst. Allerdings läufst Du - bislang jedenfalls - Gefahr, dass DU Dich ganz schnell aus den Augen zu verlierst. Und damit öffnest Du Deinem Gegenüber Tür und Tor, "mit Dir machen zu lassen". Und selbst wenn Du Dich von Deinem jetzigen Partner trennst, berücksichtige bitte diese Deine Tendenz.

VG von estephania

Hallo Ihr Lieben,
gaaaaaaaanz herzlichen Dank für so viele leibe, verständnisvolle Worte
Euch allen dreien.
Ihr habt Euch so viel Mühe, Gedanken und Zeit gegeben, das finde ich un-
glaublich toll !
Als erstes zu Dir Estephana. Dein letzter Absatz ist vollkommen richtig ! Ich
habe bisher wenige Beziehungen im Leben gehabt und in denen, die ich hatte,
immer um den Erhalt gekämpft, bzw, erst, als in meinen Augen und in meinem
Sinn für mich nichts mehr ging die Partnerschaft beendet.Meine Partner haben jedesmal schwer gelitten und ich hatte ein sau schlechtes Gewissen. Mein
Ex-Mann z.B ruft noch immer tälich 2 x an. ( nach 10 Jahren Trennung ), er hat sich bis auf eine 3 Monatsbeziehung, die die Frau wegen mir abbrach
nie mehr gebunden. Das jedoch weiss mein Freund nicht. Nicht, dass Ihr jetzt meint, ich mache ihm Hoffnung, oder halte ihn mir schwarm. Um Himmels Willen ! Nein, aber in Punkto Nähe, vertrautem Reden über unsere
Sexualität und Zärtlichkeit hat in unserer Ehe alles super geklappt.Meinen
Freund kennen sowohl mein Ex-Mann, als auch unser Freundeskreis seit
1979.Er war immer Einzelgänger, hatte eine 2jährige Beziehung mit einer
Freundin aus dem Freundeskreis, die daran scheiterte, dass er gefühlsmässig total introveriert ist, jedes " verdächtige " Wörtchen anderer
gegen sich gerichtet interpretiert und über Null soziales Einfügen innerhalb
einer Gruppe verfügt. Fühlte er sich beim Tennismedenspiel vom Gegner um
einen Punkt betrogen, ging er vom Platz und liess die Mannschaft einfach
im Stich. Beim Hockey wars nicht anders und unsere Doppelkopfpartner hat
er fast aus meinem Haus geschmissen, weil der gegnerische Freund ihn zur
rede stellte, wie er mit mir umginge.Aus dem Tennis und Hockeyklub ist er dann auch ausgetreten. Doppelkopf spielt er nicht mehr. Zu den Freunden aus dem Klub hat er keinerlei Kontakt mehr. Private Freunde besitzt er nicht. Mit seinem Sohn redet er nicht mehr, den Kontakr zu seiner Schwester hat er abgegrochen, weil sein Schwager ihn absichtlich mit einem schweren Grippevirus angesteckt hätte, als dieser ihn freundschaftlich umarmte. Er ist stinkesauer, dass ich sowohl zu seiner
Schwerser, wie auch zu vielen Klubfreunden weiterhin Kontakt habe. Er
lässt kein gutes Haar an den jahrzehntelangen Freunden.Ich denke auch, weil mich von Anfang an alle vor ihm warnten.Affäre wär doch oK gewesen,
aber Scheidung, 2 Kinder, Haus usw. Mich hielten alle für verrückt." Du und der "?- das geht niemals gut.Er war Beziehungen ja gar nicht gewohnt und Knuddeln hatte er nie gekannt. Löffelchenstellung zum Einschlafen nach dem Sex war das Äusserste. Aber ich dachte, das wird schon, wenn er Vertrauen entwickelt hat und sich meiner sicher ist. Das mit dem Knuddeln wurde auch besser, Nähe liess er zu, der Sex war in Ordnung, obwohl er
sich mit Streicheln und oralem Sex schwer tat.Er hat das Thema Klitoris glatt nicht gekannt, aber ich wollte ihn erst mal nicht kritisieren.Ich wusste
doch, wie er auf Kritik reagiert.Seine Eifersucht war nicht normal.Als er dann arbeitslos wurde, weil seine Abteilung aufgelöst wurde, gings richtig
los mit der Eifersucht. Ich ging mit den Kindern morgens raus, um zur Arbeit
zu gehen und er fuhr erst später in seine Wohnung umd kam erst abends
wieder, damit die kinder nichts von seiner Arbeitslosigkeit erfuhren.- Es könnten ja die Leute erfahren !! Aber anstatt nach hause zu fahren knickte
er einmal die Bettwäsche an einer " geheimen " Ecke um, die dann abends
verswchwunden war , ein klassisches Zeichen für mein Fremdgehen. Das war aber auch schon die Anfangszeit, als es immer weniger klappte. Er fand Spermaflecken im Bett ?? und das schärfste war, dass er meine Telefonanlage nach Wanzen durchsuchte, die mein Ex-Mann da hatte ein-
bauen lassen. Aha ! Als es im Bett immer weniger klappen wollte, obwohl er
wirklich wollte, wir redeten ja auch damals noch darüber,flippte er völlig aus. Er fuhr mir auf Schritt und Tritt hinterher und beschattete mich. Mal war ich gar nicht auf der Arbeitsstelle, weil mein Auto nicht davor stand
( ich parkte in der Nebenstrasse ), mal war ich nicht zuhause, weil kein Licht im Schlafzimmer an war.Er hatte von allen Seiten das Haus beobachtet. Toll, ich hatte Fergesehen, ohne Licht. Nun denn das sind nur einige Beispiele seiner Minderwertigkeitsgefühle, die er bereits vor der Ed und auch mit in die Beziehung brachte.
Das Thema, das Du ansprachst, Estephana, : Beziehungssucht, Bindungssucht, Angst vor Verlassenwerden habe ich im Buch kurz angeschnitten unter dem Thema, wann man wirklich den Schritt zur Trennung suchen sollte, um sich nicht selbst aufzugeben. Es gibt sogar wissenschaftliche Tabellen und Studien darüber, wieviele Frauen ihre Männer aufgrund von Erektionsproblemen verlassen, wobei die Altersstruktur da sehr4 pränand ist. Ebenso die Länge und Qualität.
Wenn Männer gegen ihre Erkrankung angehen,trennt sich so gut wie
keine Frau in einer " guten " Beziehung. Auch nicht in jüngeren Jahren. Sex ohne Penetration ist ja nun auch guter Sex. Männer, die ihr Problem auf Dauer ! mit sich selbst ausmachen wollen werden von jüngeren Frauen öfters verlassen, während lange verheiratete, auch in der Ehe ansonsten
unglückliche, ältere Frauen oft resignieren und aus Angst vor Alleinsein und wirtschaftlichen Aspekten die Situation leident hinnehmen.
Nun denn, in einem habt Ihr alle recht :DURCH EUCH HABE ICH MAL
WIEDER MEHR DARAN GEDACHT GRENZEN ZU SETZTEN ! Ich melde mich von mir aus nicht mehr ! Und wenn das Haus zusammenbricht. Ach, auch
so ne tolle Sache :Er hat sich vor ein paar Monaten beschwert, dass er noch nicht im Grundbuch steht. Hallo ? Er hat nicht einben Cent in mein Haus gesteckt ! Ich steh ja auch nicht im Grundbuch seiner 2 Wohnungen.Manchmal frage ich mich, ob er wirklich normal tickt.Letztlich
war eine sehr berühmte Freundin von mir gar nicht mit dem neuen Freund
zusammen. Nö, die ist viel zu intelligent für den. Der Neue ist mein Lover !
Sie hat ihn nur zum Essen mitgebracht, damit mein Lover bei uns sein kann.
Solchen Müll höre ich immer dann, wenn ich ein Gespräch über unsere Situation anrege, Mit solch nem Quatsch lenkt er vom Thema ab und schreit mich an.

Ach Ihr Lieben Ihr tut mir unsagbar gut !
Einen schönen Abend Euch allen,
Andrea

Ach Estephania, noch etwas zu Deinem letzten Schreiben.
Innerhalb meiner Kindheit habe ich keine Nähe seitens meiner Nähe bbekommen. Ich war das " Produkt " eines jahrelangen Verhältnisses meiner
Mutter zu ihrem verheirateten Ex- Freund, der auch noch Chef meines Vaters
wurde.Mein Vater hat das wohl gewusst. Ich wurde als Kind nur von ihm
geschlagen. Das weiss mein Freund. Wie konnte er mir das auch noch antun ? Gegen meinen Vater war ich wehrlos, gegen meinen Freund ebenfalls.
Er schlug mich nur im Bett, wenn es beim Sex nicht klappte.
Aber zurück zur Kindheit. Meine Mutter wurde schon früh Alkoholikerin, mein Vater zog, als ich 15 war in unsere Finca nach Spanien, er war da 65.
Nähe von und zu meiner Mutter lehnte ich ab, sie ekelte mich an und ich bekam Magersucht mit 13. Ich wollte nie so als Frau werden. Mit der ersten
grossen Liebe war das aber vorbei.Ich genoss Nähe und gab sie von Herzen.
Mit 17 zog ich aus.Mein Vater war gestorben und ich hatte einen Haufen Geld geerbt. Mit 18 Jahren, im 12 Schuljahr ! heiratete ich aus Liebe meinen Ex-Mann.Wir bekamen 2 traumhafte Töchter, die für ihn allerdings irgendwie
zur Ehe gehörten, aber er liebte nur mich und das über alle Maßen. Er liess mir alle Freiheiten, überraschte mich all die 20 Jahre mit den tollsten Dingen.Hatte ich heute irgendwas tolles gesehen, hatte er es am nächsten
Tag gekauft.er las mir jeden Wunsch von den Lippen ab.Nur seine Töchter interessierten ihn so gut wie gar nicht.Ausserdem hatte er nur eine Meinung ; meine.Und er stand intellektuell und beruflich in meinem Schatten und, obwohl er von allen sehr gemocht und akzeptiert wurde, fing er an immer irgendwelche " Rollenspielchen " zu spielen, um sich wichtig zu machen, was völlig albern und peinlich war.Er ist aber ein herzensguter Mensch und ihn zu verlassen tat mir leid.
So, aber Nähe : Also meine Töchter und ich hatten in puncto Nähe nie
Probleme. Sie wohnen längst in ihren eigenen Buden, aber rufen täglich
an.Wenn sie Probleme haben bequatschen sie sie mit mir und manchmal
krümeln sie sich dann in mein Bett, reden und mümmeln sich über Nacht
in meinen Arm.Dabei hab ich nie geklammert.Sie haben immer Nähe erhalten
und gehen damit ganz natürlich um.Also, dass ich zuviel Nähe bei meinem
Partner suche ist nicht klammernd krankhaft, sondern nur das Bedürfnis
nach gegenseitiger Zuneigung.Übrigens hat er sich für seine Schläge nie entschuldigt, sondern mir die Schuld gegeben.- Ich hätte angefangen ! Ich bin mir sicher, dass es mich auch anfangs faszinierte,
dass mich ein Mann liebte, zu dem ich aufschauen konnte, der eigene
Meinungen vertrat,-wenn auch oft etwas nicht nachzuvollziehende s.o. ), er wirkte auf mich interessant.Aber der erste Urlaub war schon Eifersuchtshorror und, als die ED dann so richtig da war, sind wir nicht mehr
in Urlaub gewesen. Das ist jetzt 7 Jahre her. 3 x war ich geschäftlich
in Spanien,- er ist ausgerastet. Ich hab eine Hütte in Österreich, da war ich somit seit 7 Jahren nicht mehr !!! Damit ist jetzt Schluss Leute !
Ich werde demnächst dorthin fahren ! Dort wohnen all meine total lieben Verwandten, die meinen Partner mit offenen Armen empfangen hatten,aber
er wollte ja nicht mehr hin.: Zuviel körperliche Nähe ! Mir langt´s !
Einerseits wollte er deshalb keinen Urlaub mehr, dann wollte er nach Honkong oder Indien mit mir : Hochzeitsreise. Ach und ei neues Auto
wollte er mir kaufen. Der spinnt wirklich.Alles nicht nachvollziehbar.
Ich weiss bis heute nicht, wieviel er monatlich verdient, während er all
meine Finanzen kennt. Ach, wenn ich ihn verlasse, zeigt er meinen Ex bei
der Steuerfahndung an ! Er hat Kopien, die ihm schaden können. Hammer, was? Aber das würde er nicht machen, das weiss ich.
So, sorry, nerven will ich Euch ja nun auch nicht.
Bye
Andrea

Hallo Andrea,

du scheinst eine tolle Frau zu sein und ich möchte dir gerne meine Geschichte in der Kurzfassung erzählen. Habe meine erste große Liebe mit 20 kennengelernt und mit 26 geheiratet. Mit 30 hatte ich dann einen 3-jährigen Sohn und war bereits wieder geschieden. Kurz: Der Sex war toll, die Eifersucht schrecklich (meine Freundinnen nannte er blöde Hutschachteln die mich decken, es war mir "verboten" mit hübscher Unterwäsche zur Arbeit zu gehen und unser Sohn war ihm egal). Danach war ich viele Jahre lang Single und hab wirklich alles erlebt. Was verwunderlich war: meine älteren Liebhaber haben sich alle mit Viagra beholfen, wenn es Probleme gab und hatten das recht gut im Griff. Ist ja reine Einteilungssache. Die jüngeren gaben alle indirekt mir die Schuld. Wenn ich überhaupt ein Gespräch zustande brachte, hieß es dann ich sei da unten irgendwie zu weit. Das ging soweit, dass ich meinen Frauenarzt um eine OP bat. Der erklärte mir im O-Ton: "Mit ihrer Vagina können Sie Nüsse knacken" und brachte mich von dem aberwitzigen Vorhaben ab. Es war bei mir so wie bei dir, ich wollte es immer allen Männern recht machen. Ich wollte perfekt für sie sein und gab immer mir die Schuld. Mal fühlte ich mich nicht sexy genug, dann zu alt, dann zu dick usw. Irgendwann bin ich dann bei einem Therapeuten gelandet und wir fürten viele lange Gespräche, die damit endeten, dass ich mir auf einmal selbst genügte. Es war gut so wie es war, ich wusste genau was ich wollte - eine zufriedenstellender, glückliche Partnerschaft in der man über alles reden kann. Und ich habe sie bekommen. Nicht gleich. Aber ich nahm es locker. Mit einem Mann hatte ich tollen Sex, aber ich wusste er würde mir nie treu sein, ein anderer war der liebevollste und höflichste Mensch, den man sich denken konnte, aber er gab seine ED schlichtweg nicht zu und hatte 100.000 Ausreden, warum er nicht mit mir schlafen wollte. Versteht mich nicht falsch, ich mag und schätze diese Männer auch heute noch - aber man kann niemandem helfen, der sich nicht helfen lassen will. Fast alle der Frauen in dieser Rubrik benehmen sich wie die Mütter Theresa aller männlichen Impotenzen. Wie viele Männer überlegen denn ob unsere Sorgen über Schwangerschaft, Frigitität, Zysten und Brustschmerzen von einer schwierigen Kindheit herkommen oder weil wir völlig übermüdet von Job, Haushalt und Kindern sind ...?

Klar ist, Männer sind keine Maschinen, die immer funktionieren müssen. Das verlangt keine Frau. Aber wenn der Fernseher flimmert, der PC nicht hochfährt oder das Auto stottert rennen sie von einem Experten zum anderen. Nur der eigene Körper, die eigene Psyche scheint ihnen nicht so wichtig zu sein.

Sorry, ich schweife ab. Bin wieder verheiratet. Mit einem Mann mittleren Alters. Meistens ist er unglaublich drauf wie ein 20-jähriger, freilich mit weit mehr Erfahrung. Und manchmal ist er müde und hat den Kopf voller Sorgen. Dann geht halt gar nichts - oder wir machen uns mit ein paar Maca-Drinks einen schönen Abend und schauen ob was geht. Wenn nicht - auch egal - denn Männer sind zum Glück keine Maschinen ...

Alle Liebe
du wirst deinen Weg machen

Ines

Schöner und langer Beitrag (natürlich von einer Erstposterin) nur um wieder mal Werbung - für Maca - zu machen.