Hallo geels,

die Antwort von Dieter666 war sicherlich etwas voreilig, eine Beziehung nach drei Jahren wegen einer sich einstellenden ED dann nach 7 Wochen zu beenden. Das wäre sicherlich keine Liebe. Doch weitere 7 Jahre so zu verweilen, wie Andrea es hier beschreibt, ist m.E. auch keine Liebe - weder von der einen noch von der anderen Seite.

Wie sich die ganze Geschichte mir darstellt, scheint es eher eine Abhängigkeitsbeziehung zu sein als eine Liebesbeziehung. Und keiner von beiden Partner schafft es, eine Veränderung herbei führen zu können. Auch geht es hier meiner Meinung nach nicht primär um ED. Ich glaube vielmehr, dass die ED ein Vehikel war und ist, um genau diese Beziehung - so paradox es klingt - aufrecht zu erhalten. Nur, und das ist wahrscheinlich das Tragische an der ganzen Sache, der Mann in dem ganzen Geschehen weiß gar nicht, welchen Schaden er sich damit selbst zugefügt hat.

Im Übrigen machen wir uns hier Gedanken über eine Beziehung, wobei diese Gedanken gar nicht gefragt sind. Es will einfach nur jemand unsere "Gefühle" in einem Buch verarbeiten. Wir sollen sozusagen interviewmäßig im Netz frank und frei die Hosen runter lassen und unser Innerstes nach außen kehren, so dass unsere Emotionen wie auch immer irgendwo abgedruckt erscheinen und vermarktet werden.

Ich denke, wir sollten hier trennen zwischen einer unheilsamen Geschichte zweier Menschen, die hier aufgrund einer ED nicht wirklich zusammen finden, und einer Andrea, die ein Buch schreiben will. Wenn jemand sensibel ist und einfühlsam, dann findet man hier im Forum so viel Stoff für eben so ein Buch, wie es hier erstellt werden soll. Doch dafür braucht man keine direkten Interviews mehr. Nur, die Person muss halt zwischen den Zeilen lesen können. Und uns bleibt nur zu hoffen, dass wir so verstanden werden, wie wir mit unseren Emotionen in die virtuelle Welt getreten sind, bevor diese "abgegriffen" werden.

VG von estephania

@ estephania

Damit hast Du alles gesagt- dem ist nichts hinzuzu fügen.

geels

Hallo Estephania,
hallo Geels,

Zu Estephania : Ich habe 7 Jahre lang ohne Ende Nähe gesucht !!!!
Nähe ist für mich wichtiger als Sex und Nähe ist ein notwendiges
Bindeglied einer funktionierenden Beziehung.
Der Entzug von Nähe kam erst durch die ED, mit der mein Partner nicht
klar kam.Ich habe all die 7 Jahre Nähe gesucht, aber leider lernen müssen, dass er vor Nähe aus Selbstschutz flüchtet. So hat er es inzwischen ja
auch selbst gesagt.
Das hast Du völlig falsch verstanden.
Das Buch soll weder als Beziehungskitter meiner Partnerschaft, noch als " " " Gier " Euer Schicksal den Lesern zu präsentieren, dienen !
Dieses Buch ist ein rein wissenschaftlich-psychologisches Fachbuch.
Irgendwelche mir nicht ausdrücklich von Euch genehmigten Beiträge dieses
Forums werde ich niemals veröffentlichen.Das ist gar nicht gestattet !

Die Idee, dass Frauen an der ED ihrer Partner schuld sein können,-
allerdings wohl selten, aber dennoch, ist gar nicht schlecht !!!!
Bei uns trifft das nicht zu, aber Du hast recht, dass ich dieses Thema
tatsächlich einbeziehen sollte.
Dafür danke ich Dir ! Ich werde mich mit diesem Aspekt beschäftigen,
aber da sind Männer angesprochen, die erörtern, warum sie ihre Partnerin
ablehnten. Das fällt dann in die psychologische Schiene, die ja auch aus-
führlich in über 100 Seiten behandelt wird. Wirklich eine gute Anregung !
Nun denn, also, ich weiss nicht genau, was Du mit: ich wäre durch das
Thema ED nicht " DURCH ", meinst ?
Auf jeden Fall ist es nicht die ED, die unsere Partnerschaft irgendwie reiz-
voll belebt, sondern innerhalb dieser langen Zeit schwer vergiftet.
Ohne Liebe wäre das nicht auszuhalten. Dennoch mache ich mir seit einiger
Zeit schon Trennungsgedanken, weil ich inzwischen resigniere.
Emotional würde ich das schon schaffen und eine finanzielle Abhängikeit
gibts da auch nicht.
Aber bisher habe ich die Hoffnung doch immer wieder aufs Neue gefunden,
dass er versucht sich zu ändern, ich guck mir das mal an, aber konzentriere
meine Zukunft nicht mehr so intensiv auf ein gemeinsames Leben, auch,
wenn er von Heiraten spricht.Dafür muss er sich schon öffnen und nicht
wieder Arzttermine, die er macht, im letzten Moment absagen.
Ich habe gelernt mich nicht mehr so an diese Beziehung zu klammern, sondern die Lässigkeit gewonnen, mich von ihm nicht immer nur rührend
hinhalten und dann wieder für Wochen verlassen zu lassen und hocke in
solchen Zeiten nicht mehr völlig frustriert in der Bude, weil es ihm nicht
passt, wenn ich ohne ihn was unternehme. Das erzeugt zwar vielleicht Distanz, aber 7 Jahre Rücksicht sind irgendwo genug.

So, liebe Grüsse an Euch
Andrea

Liebe Estephania,

wie Du beschrieben hast, dass es hier im Forum mehrheitlich um das Suchen und vor allem Leben von Nähe geht, fand ich wunderschön, es hat mich sehr berührt.

Liebe Andrea,

sicher hast Du die Nähe gesucht oder es zumindest so empfunden.
Aber ich fürchte, ich muss Estephania da voll und ganz zustimmen - wenn ein Mensch seinen Fokus, seine Priorotät ganz selbstverstädlich auf Nähe legt - und nicht auf das Suchen, nicht auf das Nicht-Finden und nicht auf die vermeintlichen oder tatsächlichen Schwächen des Partners, dann würde der betreffende Mensch eine solche Beziehung keine sieben Jahre lang durchleben, sondern einen Partner finden, mit dem Nähe gelingt.

Wirklich traurig finde ich aber in diesem Zusammenhang, dass Du eigentlich keinen guten Grund nennen kannst, weshalb Du mit Deinem Partner noch zusammen bist - ausser der Hoffnung, dass er sich ändern möge.
Von positiven Charakterzügen, die Du an ihm wahrnimmst, lese ich hier leider so gar nichts.

Und wo in Sachen Erektion bei Deinem Partner die Henne liegt und wo das Ei, sei mal dahingestellt.
In jedem Fall finde ich Schuldzuweisungen aller Art ("Die Frau ist schuld, weil...er ist schuld, weil..") absolut nicht hilfreich - mitunter mag die Beziehung in ihrer Gesamtheit "schuld" sein.

Ich selber glaube nicht, dass Deinem Partner die Einnahme von Medikamenten zu einer Erektion verhelfen würde, denn Medikamente können nur das körperliche Problem beheben - wo keine Lust, da keine Erektion, auch nicht mit Viagra und Konsorten.
Lust ohne Erektion ist dagegen sehr wohl möglich!

Daher würde auch ich Dir gerne ans Herz legen, einen Weg zu finden, wie Du Dich selber da besser verstehen und in Zukunft Nähe wirklich leben kannst, durchaus mit therapeutischer Hilfe - Du hättest es, genau so wie Dein Partner, doch verdient, eine erfüllte Beziehung zu erleben, aber ändern kannst Du nur Dich selber, nicht ihn.

Lieber Geels, lieber Dieter,

selbstverständlich "muss" man bzw. frau nicht gleich Schluss machen, wenn der Sex erektionshalber nicht oder nicht mehr gelingt!

Für mich ist Sex ganz generell etwas natürliches, selbstverständliches,
ein menschliches Bedürfnis eben.

Und meinem Liebsten gegenüber ist es dazu noch der körperliche Ausdruck der Nähe, des Wollens und Spürens, die ich auch sonst rein seelisch ihm gegenüber empfinde - eine Art Gespräch zwischen unseren Körpern, wenn man so will. Aber immer im Zusammenhang mit den Gefühlen, die wir auch sonst zueinander haben, der Sex drückt diese aus und erweitert sie.

Wenn dabei keine Erektion vorhanden ist, muss bzw. kann man(n) es eben anders "sagen" - ich liebe und schätze meinen Freund ja deswegen nicht weniger.

Aber wenn die Nähe, sowohl körperlich im Sinne von alltäglichen Berührungen, Küssen, Umamrmungen etc. nicht gegeben ist und auch seelisch in Form von Gesprächen auch über schwierige Themen nicht stattfindet, dann wäre das für mich sehr wohl ein Trennungsgrund.

Auf Sex hätte ich unter solchen Vorraussetzungen aber sowieso keine Lust mehr.

Mein Freund leidet auch unter ED, und er war (leider) noch nicht mal beim Arzt deshalb, und ja, das ist frustrierend.
Aber ich stelle mich meiner Verantwortung mir selber gegenüber, in dem, dass ich mir klar mache, dass mich ja schliesslich niemand zu etwas zwingt. Und, was noch viel wichtiger ist, wir sind füreinander da, reden und kuscheln und sind innig und zärtlich zueinander.

Das ist für mich das Fundament einer Beziehung, der Sex wär das Sahnehäubchen oben drauf.

Lieber Gruss!

@Frau Schmidt:

Entschuldigung, wenn das so rüberkam, "wegen ED ihn nach 7 Wochen verlassen"!

Meine Aussage bezog sich natürlich auf das Drumrum, keine Nähe zulassen, mit Ausflüchten alles verweigern, jeden vereinbarten Arzttermin umgehen usw. - das würde ich mir nicht mal eine Woche gefallen lassen!

Vielleicht habe ich da ein bisschen übertrieben, aber da muss man doch merken, dass was nicht ok ist.

OT: Ich sehe auch mit Schrecken zu, wie Freunde von mir ihren drogenabhängigen Sohn in Schutz nehmen - dieses Mal hat die Therapie aus dem Grund nicht geklappt, letztes Mal war der Arzt schuld usw.

Hallo Dieter,

ich hatte das von Dir auch so verstanden, keine Sorge

Und wenn mein Freund nicht mehr mit mir reden würde, dann würde ich ebenfalls sehr bald über eine Trennung nachdenken.

Weil letztlich, so schwierig, verunsichernd und sogar deprimierend Erektionssörungen auch sein mögen, es gibt ja immer noch schlimmeres im (gemeinsamen) Leben, das einem so passieren kann - schwere Krankheit, Jobverlust, der Verlust eines gemeinsamen Menschen und so weiter, ich denke, da hat jeder so seine Alpträume.

Wenn sich also ein Mensch trotz liebevoller Annäherungsversuche der Partnerin (scheinbar) NUR aufgrund der ED so heftig von ihr abwendet, würde ich langfristig tatsächlich die Tragfähigkeit dieser Beziehung in Frage stellen.

Oha, ich hoffe, das klingt nicht so, als würde ich die Erektionsprobleme bagatellisieren, das tue ich wirklich nicht, nur ich denke mir,

es gibt ja Männer, die von Geburt an oder aufgrund Krankheit oder Verletzung an quasi keinen Penis (mehr) haben, die also Sex, wie man ihn für normal hält, einfach nicht ausüben können, Viagra hin oder her - und dennoch sind sie Männer, und ganze Menschen noch dazu, die trotzdem Sexualität, Lust und Nähe ersehnen und genauso stark geniessen können wie jeder andere Mann auch.

Die physischen Probleme, die dem Sex im Wege stehen können, scheinen dann leichter behebbar als das, was mitunter in der Seele an Hindernissen steckt - es ist ja leider nicht so offensichtlich.

Einen Mann mit ED kann frau verführen, auch wenn es vielleicht nicht zum Geschlechtsverkehr kommt, dann doch zumindest zu Zärtlichkeiten.
Mit einem Mann, der Nähe jedweder Art komplett ablehnt - aus welchem sicherlich sehr traurigen Grund auch immer - ist das schlicht nicht möglich.

Was ich mit meinem verworrenen Geschwafel aber eigentlich sagen will, ist, weg mit der Fixierung auf den Penis, und hin mit der Aufmerksamkeit zu den Menschen, um die es bei dem Ganzen geht.

Und ich tät immer lieber einen zärtlichen Mann mit kleinem Penis und Erektionsproblemen nehmen als einen unterkühlten mit eisenharten Dauererektionen, das noch als Wort zum Sonntag.

Lieber Gruss!

Schönes "Wort zum Sonntag" - nicht dieses Gelabere der Herren Pfaffen...

Leider kenne ich auch Ehen/Beziehungen, wo ich mich frage: Warum sind die eigentlich zusammen, wenn sie nicht mal wie Bruder und Schwester zusammen leben, sondern eher wie zwei zänkische Nachbarinnen...

Dabei ist eine zärtliche Nähe doch im Prinzip immer möglich - wenn dann noch zärtlicher Sex in Verbindung mit einer "eisenharten Erektion" dazukommt, kann man/frau doch nicht klagen, oder ?

Auch von mir aus wünsche ich allen einen schönen Sonntag!

Hallo Andrea,

ich muss zugeben, aus dir werde ich auch nicht schlau. Ich unterstelle dir auch nicht, dass du hier die Kommentare and Antworten oder auch andere Beiträge kommerziell für dein Buch verwende willst, aber dein Verhalten ist schon schwer nachvollziehbar.

Du suchst seit etlichen Jahren Nähe zu deinem Partner. Aber genau diese Nähe wird dir versagt und du änderst nichts daran. Schwer zu verstehen; oder?

Ich meine, es gibt sicherlich Gründe, warum man sich trotz dieses unerfüllenden Verlangens nicht von seinem Partner trennt. Aber, soweit ich das verstanden habe, treffen diese Gründe nicht zu. Bisher bist du uns die Antwort schuldig geblieben, warum du dich in den 7 Jahren nicht von deinem Partner getrennt hast, obwohl er deine absolut normalen und nachvollziehbaren Wünsche und Erwartungen nach Nähe nicht erfüllt hat.

Also die Frage, was hat dich dazu verlasst, mit ihm über all die Jahre zusammen zu sein, ist mehr als nur überfällig. Eine Antwort auf diese Frage wäre für das Verstehen deiner Situation mehr als nur hilfreich.

LG,