Ich bin eine Frau. Seit einem Jahr lebe ich in einer neuen Beziehung. Sie ist vertrauensvoll intensiv. Ziemlich bald war klar, dass mein Partner Probleme hat. Wir haben über dieses doch sehr sensible Thema von Anfang an offen gesprochen. GV haben wir nicht in den Mittelpunkt gestellt, es gibt schließlich viele andere Dinge. Medizinisch ist abgeklärt: organisch ist bei meinem Partner alles in Ordung. Daran habe ich auch nie gezweifelt. Im Prinzip "funktioniert" alles. Von Erektion bis zur Ejakulation ist alles "normal". Sobald mein Partner jedoch eindringen möchte ist alles vorbei. Ich war zuversichtlich mit viel Geduld, Zeit und Zärtlichkeit finden wir einen Weg. Es war schön so, bis vor kurzem. Da alles ganz normal verläuft bemerkte ich wie meine Enttäuschung von Mal zu Mal größer wurde. Ich habe darüber auch mit meinem Partner gesprochen. Darauf reagierte er schon sehr empfindlich. Nach dieser doch längerer Zeit hat mein Bedürfniss sich nach und nach verabschiedet. Ich war mir nicht darüber im klaren wie wichtig GV auf Dauer doch für mich ist. Mein Partner ist glücklich und zufrieden mit der Situation und sich sicher: das wird schon. Ich konnte lange unbefangen und trotz allem lustvoll mit der Situation umgehen. Jetzt haben wir ein zusätzliches Problem, da meine Lust mich total verlassen hat. Habe einerseits ein schlechtes Gewissen. Was für eine Partnerin bin ich denn? Was passiert mit mir? Ist das eine natürliche Reaktion? Über Hilfsmittel haben wir gesprochen, schrecken jedoch noch davor zurück. Ich habe Angst um unsere Beziehung und es würde mir sehr helfen vielleicht mit betroffenen Frauen darüber zu schreiben.....? Ich glaube an die Beziehung, weiß aber momentan nicht weiter.

hallo, ratlose,
erstmal willkommen hier im forum!
dein beitrag steht hier im ladys kummerkasten schon richtig.
es gibt aber nicht soooo viele frauen hier, du hast ja deine fragen erstmal an die frauen hier gerichtet. leider musst du also auch hier geduld mitbringen.
es gibt aber schon einige threads von frauen mit ähnlichen problemen, hast du die schon gefunden und gelesen?
...grad wollte ich dir ein paar links zu den threads hier reinstellen, aber in immerhin einer viertelstunde suchen hab ich sie nicht gefunden...?
vielleicht könnten die mods sie ja in diese rubrik "umtopfen" ?
...bei deinem freund scheint sich ein "teufelskreis" aus versagensängsten eingestellt zu haben. die einfachste möglichkeit den zu durchbrechen sind
viagra & Co, also erfolgserlebnisse, die dann möglicherweise die einnahme der mittel sogar überflüssig machen, wenn mann sich dann "freigevögelt" hat.
also ab zum uro, und sag ihm, wenn er zickt, er soll es bitte dir zuliebe tun.
gruss,
storrch

Hallo ratlos-1,

ich glaube, dass die mangelnde Lust eine „natürliche Abwehrreaktion“ im Unterbewusstsein von Dir ist, sich mit der jetzigen Situation besser auseinanderzusetzen. Wenn man keine Lust auf Sex oder GV hat, dann vermisst man ja auch nichts.

Aber ich glaube auch nicht, dass Dein Partner glücklich und zufrieden ist. Lasse Dich da bitte nicht täuschen, auch das ist seine „natürliche Abwehrreaktion“. Ein Indiz dafür ist sicherlich, dass er da sehr empfindlich reagiert hatte, als Du ihn darauf angesprochen hattest.

Das Gute an Deiner Story ist, dass Ihr darüber redet. Das Schlechte daran ist, dass Ihr bisher noch nicht an professionelle Hilfe, z.B. an einen Besuch beim Urologen für ihn, gedacht habt. Dies auch dann, wenn offensichtlich medizinisch kein Problem vorliegt.

Also mache ihm doch bitte einmal diesen Vorschlag und sage ihm auch klar, dass Du über Dich, der jetzigen Situation und auch mit seinem und auch Deinem „sich damit Abfinden“ unzufrieden bist.

Ich bin sicher, ihm und Euch kann geholfen werden. Aber Hilfe fällt nicht vom Himmel. Man muss schon etwas unternehmen.

Ich hoffe, einige Anregungen gegeben zu haben. Ein Patentrezept für eine solche Situation gibt es leider nicht, aber genügend Auswege aus der Misere.

Viele Grüße,

Hi Ilkka,


zunächst einmal, viel Dank für deine Navigationshilfe hier im Forum. Desweiteren ebenfalls für die Anregungen im Bezug auf meinen Partner und mir. Mit meiner „Abwehrreaktion“ liegst du gar nicht so verkehrt. Da unsere Beziehung ganz am Anfang stand und ich einige Hintergründe meines Partners kannte, war ich zunächst der Meinung mit viel Nähe, Zeit, Vertrauen und keine allzu große verbalisierung des Problemes kämen wir weiter. Frisch verliebt und voller Elan ging das eine ganze Weile gut. So gut, dass ich absolut keinen Handlungsbedarf sah. Da das Bedürfniss meines Partners in keinster Weise eingeschränkt war und wir ein reges sexualleben pflegten, merkte ich erst nach und nach: mir fehlt etwas. Aussagen meines Partners wie: „ach ist ja alles so schön und ich merke, das es immer besser wird und sich etwas tut“ machten mich stutzig. Ich konnte nämlich absolut keine Veränderung feststellen außer meiner zunehmenden Unzufriedenheit. Dadurch die Angst, jesses hier wird so langsam alles untern Tisch geschoben. Jetzt war es einfach an der Zeit offen mit dem Thema umzugehen. In der Tat können wir darüber sprechen. Das ist überhaupt die Basis unserer Beziehung. Eine gut funktionierende Kommunikation.
Inzwischen ist er beim Internisten gewesen und sein Bluthochdruck wird behandelt. Momentan wird er medikamentös eingestellt. Der nächste Schritt führt zum Urologen. Dort muss schließlich abgeklärt werden welche Schäden durch den lange unbemerkten Bluthochdruck evtl. entstanden sind. Gegen den Urologen hat er sich zunächst auch ziemlich gesträubt. Nächste Woche ist es soweit. Ich bin froh, dass der Stein ins rollen gekommen ist. Mir widerstrebt es mich mit einer Situation abzufinden die mir/uns nicht gut tut. Mein Partner ist wirklich der „Anpacktyp“. Probleme sind da um gelöst zu werden. Bei diesem ganz speziellen braucht er meinen Antrieb und den kleinen „tritt in den Hintern“.
Das auch ich ab und an einen Schubs brauche zeigt mir dieses Forum. Es macht Hoffnung und ich fühle mich nicht alleine mit dem Problem. Schön auch, zu sehen wie offen Männer über die Problematik sprechen.
Du hast absolut Recht: ein Patentrezept gibt es nicht, jedoch viele, viele Wege!


Liebe grüße, ratlos

Hallo ratlos,

nur noch ein Hinweis, wenn ich Medikamente gegen Bluthochdruck höre, läuten bei mir alle Alarmglocken. Genau das war bei mir der Grund für meine ED. Ist zwar inzwischen durch Umstellung der Medikamente Vergangenheit, aber Du oder Ihr sollltet Euch in jedem Fall einmal diese Seite (oder auch allen anderen) hier ansehen:

http://www.impotenz-selbsthilfe.de/u...html#hochdruck

Alles sehr informativ was hier durch unseren User Günther und Kollegen zusammengetragen wurde.

Liebe Grüße,

Moin, moin Ilkka,


ups, du bist ja schnell mit deiner Antwort. Habe auf der Seite deines Links gestöbert. Schwindelerregend was es da alles zu lesen gibt. Der Gedanke mit den blutsenkenden Mitteln war mir selbst jedoch auch gekommen. Partner ist zum Arzt seines Vertrauens. Bekam (ohne Blutabnahme), nach nur einem Mal Blutdruck messen ein senkendes Mittel verschrieben. Zeitgleich ein Rezept für ein Hilfsmittel. Könne er ruhig probieren wenn der Blutdruck sich stabilisiert habe. Da läuteten bei mir alle Alarmglocken und ich habe ihm quasi die „Pistole“ auf die Brust gesetzt. Ohne eine fachärztliche Diagnose, sprich einem Urologen, lasse ich mich auf keine Experimente ein. Ich fühlte mich ehrlich gesagt ein wenig „veräppelt“ und habe ihm meinen Standpunkt deshalb ganz deutlich gemacht.


Entweder man geht das Problem richtig an, oder man lässt es bleiben.


LG, ratlos.

Hallo Storrch,

dir erst auch ein Dankeschön für deine Antwort und die Mühe für mich Beiträge zu finden. Ich habe mich inzwischen auch ein wenig "schlaugelesen". Du hast vollkommen Recht mit deiner Antwort. Es gibt nur einen Weg. Erst alles medizinisch abklären. Ein Schritt nach dem anderen und: ja mein Partner zickt, lach! Zicken auf Männer bezogen klingt irgendwie lustig, trifft es jedoch auf den Punkt. Nu geht es jedoch zum Urologen und dann sehen wir weiter. Wenn mir dieses Forum bis jetzt eines gezeigt hat so folgendes: unser Problem ist eines wie jedes andere im Leben und muss ebenso angegangen werden. Schluss mit der Straußvogelpolitik.

Liebe Grüße, ratlos

hallo ratlos-1,
ich kann dich sehr gut verstehen, da ich ein sehr ähnliches Problem habe. Ich bin erst seit 2 1/2 Monaten mit meinem Freund zusammen und er ist mein absoluter Traummann. Mir fällt es oft sehr schwer meine Lust zu verstecken, weil ich ihn nicht bedrängen oder enttäuschen will. Wir sehen uns 4 mal die Woche. Er muss morgens um 5 Uhr aufstehen und ich habe Winterurlaub (Saisonarbeit). Wenn er sich dann nachts an mich kuschelt (um zu schlafen...heul...) mache ich oft kaum ein Auge zu. Inzwischen traue ich mich auch nicht mehr so richtig ihn heiss zu machen (obwohl er sagt, ich solle mich nicht zurückhalten) aus Angst ihn zu enttäuschen und auch mich selbst zu enttäuschen. Es ist irgendwie ein Teufelskreis. Jetzt denke ich über Viagra etc. nach, vielleicht braucht er ja nur einmal ein Erfolgserlebnis, um "den Bann zu brechen"?
LG Trudine