Ich versuche es hier einmal weil mir langsam alles über den kopf steigt.

ich bin nun seit 6 monaten mit meinem freund zusammen. er ist ein mensch der sehr gerne körperkontakt aufnimmt, kuschelt, sich umarmt, küsst etc. er bekommt auch relativ schnell eine erektion.
wir haben nun nach ca drei wochen versucht miteinander zu schlafen. es ging aber nicht da er auf einmal beim einführen nicht mehr stand.
wir haben es noch einmal danach probiert, und es ging wieder nichts ab dem zeitpunkt des einführens. wir haben lange geredet... und auch ein wenig gelacht, ich habe ihm mut zugeredet und so weiter und so fort.
eines abends nachdem wir ausgegangen sind und er schon ein paar bier intus hatte, waren wir bei ihm zu hause und alles hat geklappt. schön und gut... danach hat es wieder ein paarmal geklappt als wir zusammen mit freunden im urlaub waren (auch ohne alkohol) und ich dachte alles wäre vorbei. dem war so nicht. kaum waren wir zuhause hat es wieder zweimal nicht funktioniert. ich war schon fast am verzweifeln. später haben wir es wieder versucht. zuerst klappte es nicht - da haben wir danach geredet, gekuschelt etc- und eine halbe stunde später gings. danach ging es wieder einmal. und nun letztes wochende ging es wieder nicht.... diesmal lag es daran dass ihm anfangs viel zu kalt war (das zimmerfenster war offen, er hatte schlimm gezittert) und er danach schon zu müde war um es noch einmal zu probieren (er war den ganzen tag schon total fertig gewesen).

nun habe ich schreckliche angst dass es nächstesmal wieder nicht klappen könnte. ich glaube eindeutig dass er ein psychisches problem hat. wir haben schon geredet, er meinte er hätte keine lust auf die dauernden enttäuschungen... naja kurz nachdem hatte es ja wieder geklappt. er war anscheinend zu aufgeregt und dann zu ängstlich gewesen.

nur weiß ich nich wie sich das entwickeln wird. wie würdet ihr das einschätzen? hat er ein gewichtigeres problem? klappt wieder alles und die letzte sequenz war nur ein ausrutscher - oder geht das ganze von vorne los?

ihm gegenüber war ich immer lieb und verständnisvoll... natürlich, warum auch nicht? aber ich habe so angst. ich will nicht immer enttäuscht daliegen und mich fragen warum es nicht geklappt hat.

bewerte ich das letzte mal ohne sex über? vllt bin ich einfach schon 'allergisch' auf diese situation.

würde mich schrecklich über antworten freuen. ich bin mit meinem latein am ende =(((

Hallo, Kollegin!
Ich weiß ganz genau wie du dich jetzt fühlst- mir ging es nämlich ganz genauso! Okay, das hilft dir jetzt natürlich weniger, als wenn ich dir sage, daß in China ein Sack Reis umfällt. Aber trotzdem: Erstmal bist du nicht allein.
Zweitens: Wie alt seid ihr beide, wohnt ihr zusammen oder in eigenen Wohnungen- oder vielleicht noch zu Hause? Und wie viel Erfahrung hattet ihr beide schon, bevor ihr euch kennengelernt habt?
Bei uns war das Problem, daß er vorher gar keine Erfahrung hatte und außerdem ein Mensch ist, der nicht gerne die Kontrolle über sich verliert.
Wir haben x-mal versucht, miteinander zu schlafen- immer mit dem selben enttäuschenden Ergebnis wie bei euch.
Solcher Erlebnisse kratzen einfach tief an der Psyche- das männliche Ego liegt in Scherben, das Weltbild steht Kopf- und man selbst als Mädel liegt daneben, liebt diesen Mann und will ihn glücklich machen und hat doch immer "danach" imHinterkopf: "Es liegt bestimmt DOCH an Dir... Irgendwas an DIR stimmt nicht..." und zerfließt in Selbstzweifeln.
Bei uns hat das Reden und Kuscheln schon viel geholfen. Außerdem kann eine längere oder kürzere Abstinenz wahre Wunder wirken- es geht wohl einfacher, wenn man vor lauter Geilheit nicht mehr dazu kommt, vorher darüber nachzudenken, was passieren könnte, wenn es jetzt doch nicht klappt.
Mach ihm immer wieder klar, daß du NICHT darüber nachdenkst, dir das, was er Dir nicht immer geben kann, woanders zu holen. Daß du ihn liebst und daß seine Probleme in jeder Hinsicht ZU diesem Mann gehören, den Du liebst. Vor allem, daß er auch wenn ihr keinen Sex habt ein MANN für Dich ist, in dessen Armen du dich wohl fühlst.
Noch so als kleiner Trick, der bei uns den Durchbruch gebracht hat: Laß das Licht mal aus. Heiz das Zimmer, bis es mollig warm und gemütlich ist. Und dann versuch mal, ob du ihn nicht mit Oralsex so scharf machen kannst, daß er überhaupt nicht mehr daran zweifelt, daß er "kann", wenn du dann zum GV übergehst. Wenn es oft genug hintereinander geklappt hat, wird er über dieses trauma, daß sich zugegebenermaßen nur allzu schnell aufbaut, hinwegsein. Und glaub mir, so eine Phase miteinander durchzumachen, schweißt unheimlich fest zusammen. Wenn man das gemeistert hat (und das werdet ihr- GANZ sicher), hält die Beziehung so einiges aus! Es hat also, so schrecklich man sich im Moment fühlt, auch seine gute Seite.
Ich wünsch euch alles Gute!

wohnen beide noch bei eltern und werden bald 18.
das ganze hat ja schn geklappt und er zweifelte da auch nicht mehr so recht dran (wie's schien).aber jetzt kam es ja wieder nicht dazu.

und ich hab einfach angst dass 'es' wieder anfängt.

ihm gegenüber sage ich nichts davon. vor ihm tu ich so als würde ich selbstverständlich denken dass es nächstesmal wieder klappt etc...

unregistrierter user war ich...

und,naja ich hatte schon erfahrung. eine lange beziehung vorher (ging fast zwei jahre) und er gar keine....

Hallo,

vielleicht hilft es, wenn ihr beide offen akzeptiert, dass er zur Zeit ein "kleines Problem" hat und es manchmal klappt und manchmal nicht.

Vielleicht wird er dann etwas entspannter, dadurch klappt es immer öfter, dadurch wird er etwas entspannter...

Viel Glück

Hallihallo,

ich schließe mich meinem Vorredner da mal an.

Das klingt so, als sähst Du das zu verbissen. Gerade in dem Alter hat man genug Stress und man(n) ist oft das Opfer ziemlich großer Unsicherheit.

Es ist auf keinen Fall ein gewichtigeres Problem und auf jeden Fall eine reine Kopfsache. Auf der einen Seite schreibst Du, dass Du viel Verständnis zeigen würdest. Aber dann scheinst Du fast schon eine Strichliste zu führen, wann es wie oft funktioniert und wann wie oft nicht und schreibst, Du hast Angst davor, dass ES wieder passiert und Du nicht wieder enttäuscht daliegen möchtest.

Auch wenn uns Männern des öfteren fehlende Sensibilität vorgeworfen wird, kannst Du sicher sein, dass wir so etwas spüren können

Die Tatsache, dass es nach ein bisschen Alkohol und im Urlaub funktioniert hat, deutet darauf hin, dass die kleinen "Ausfälle" stressbedingt sind. Wie gesagt ist ein gewisses Maß an Stress (hormoneller Stress, Schulstress, Stress zu Hause, usw.) in dem Alter sowieso alltäglich. Wenn dann noch seine Angst dazukommt, dass Du darauf achtest, wie denn nun seine Leistung so ist, und dass Du unglücklich bist, wenn er es "nicht bringt", dann kann es eben nicht immer funktionieren.

Eine wichtige Frage für mich wäre: Wieso hast Du solche Angst davor ? Du scheinst Euch beiden oder zumindest Dir da regelrecht Panik zu machen. Es ist völlig normal, dass es nicht immer funktioniert. Menschen sind ja keine Maschinen. Ihr scheint Euch zu sagen "Morgen treffen wir uns wieder und wollen dann wieder miteinander schlafen." So etwas erhöht natürlich den Druck. Es MUSS ja nicht sein. Seid einfach zusammen, ohne die "Vorgabe", Sex haben zu müssen. Und wenn Ihr beide spontan Lust habt, na dann los... Und wenn es aus irgendeinem Grund nicht klappt, dann eben später.

Schraubt die Erwartungen nicht zu hoch. "Immer" klappt es nur im Porno und in den Erzählungen der besten Freundin ;-)

Genießt einfach die Zeit zusammen. Wie auch immer. Und auf keinen Fall solche Spielchen wie "In 30 Minuten kommen meine Eltern zurück, also müssen wir uns beeilen." Das muss dann eigentlich schon schiefgehen.

Viele Grüße,

Leseratte

mhm du hast recht...

ich habe eben nur zwecks diesem thema anscheinend eine etwas seltsame einstellung. bei meinem ex hat es immer geklappt... aber dafür war er auch nur wenns um sex ging nett zu mir. vllt verbind ich sex immer noch mit lieb haben, ich weiß es nicht.

ich will ihn auf keinen fall unter druck setzen... ich gebe mir wirklich die größte mühe nichts negatives zu sagen. ich rede ihm eigtl immer gut zu...

aber ich kann nichts gegen dieses riesen enttäuscht sein wenns nicht geht. ich suche den fehler bei mir und komme mir ungeliebt vor... kommt vllt auch von der zeit mit meinem ex. ich weiß es nicht.

oh mann... naja. er bedankt sich eigtl für mein verständnis und dass ich ihm zuhöre und so 'lieb' bin. ich glaube ich kann doch gut schauspielern... mhm. ich habe ihm in letzter zeit lediglich gesagt dass ich es wunderschön finde mit ihm zu schlafen...und dass ich gerne öfters mit ihm schlafen würde. naja... er hat nur gelächelt... deswegen.

wahrscheinlich wird die zeit alles bringen... ich muss einfach geduldig sein und vllt mehr an mir selber arbeiten.

Hallo nochmal,

irgendwie hätte ich ein ganz komisches Gefühl dabei, das Thema damit abzuhaken

Vielleicht liest Du das ja auch noch.

Wie stehen Du und Dein Freund eigentlich so zueinander ?

Bist Du richtig verliebt ? Das kommt nämlich aus Deinen Posts nicht wirklich raus. Normalerweise sieht man in dem Fall doch alles durch eine rosarote Brille. Ein halbes Jahr ist ja nun auch noch keine Ewigkeit. Eigentlich analysiert man in dieser Zeit ja eher weniger und freut sich eher darauf, den anderen zu sehen, so von wegen Schmetterlinge im Bauch und sowas.

Stell Dir einfach mal die Frage, warum es Dir so wichtig ist, dass es möglichst oft funktioniert. Das kann ja mehrere Gründe haben, wie z.B.

- Du bist unbefriedigt, weil Dir der Orgasmus fehlt
- Du fühlst Dich ungeliebt (sowas hattest Du ja schon angedeutet)
- Du brauchst die Selbstbestätigung, dass Dein Freund total auf Dich abfährt

Gegen Punkt 1 kann Dein Freund leicht etwas unternehmen. Da gibts ja viele Möglichkeiten. Punkt 2 und 3 sind schon eher problematisch. Man sollte das Gefühl des Geliebtseins nicht an Dingen festmachen, auf die niemand Einfluss hat, und die zum Teil damit gar nichts zu tun haben. An Deinem Ex-Freund hast Du ja gesehen, dass es mit dem Sex durchaus klappen kann, und offensichtlich trotzdem nicht besonders geliebt zu werden. Du solltest Dir also keine Schuld dafür geben, wenn es nicht klappt und Dich nicht ungeliebt fühlen, weil das damit nur bedingt etwas zu tun hat. Das kann man viel eher daran festmachen, wie der Partner sich so verhält. Ob er lieb ist, und wie er Dir verständlich macht, dass Du ihm wichtig bist. Wenn das also passt, dann sollte man die Beziehung jedenfalls nicht leichtfertig wegwerfen.

Wenn Punkt 3 zutrifft, dann könntest Du wirklich ein ganz kleines bisschen an Dir arbeiten. Das ist in Grenzen schon normal, dass man sich irgendwann fragt, ob der Partner einen denn wirklich attraktiv findet. Die gleichen Gedanken würde sich Dein Freund sicher auch machen, wenn Du ihm öfter erzählen würdest, dass Du gerade Kopfschmerzen hast. Gefährlich wird es, wenn man sein ganzes Selbstbewusstsein und Wohlbefinden daran festmacht, wie gut es gestern im Bett geklappt hat, weil man meint, es müsse zu einer schönen, funktionierenden Beziehung dazugehören, dass es im Bett immer klappt.

Man kann ja nicht wegdiskutieren, dass Du unzufrieden bist. Dagegen sollte schon etwas getan werden. Dafür solltest Du Dich eben mal fragen, was genau der Grund dafür ist, was genau Dir so wichtig ist, warum genau Dir das so wichtig ist, und was Du Dir eigentlich genau von einer Beziehung erwartest. Welche Beziehung gefällt Dir besser ? Deine jetzige oder die zu Deinem Ex-Freund damals ?

Und wenn Du dann zu dem Ergebnis kommst, dass Du vielleicht bei ein oder zwei Punkten umdenken könntest, und Du ja jetzt doch vieles hast, was Dir wichtig ist, dann Prima !

Genausogut kann es natürlich sein, dass Du zu dem Ergebnis kommst, dass Du eben einfach viel Sex brauchst, um rein körperlich - unabhängig von Selbstbewusstsein und dem Gefühl des Geliebtseins - glücklich zu sein. Dann wäre das natürlich etwas, was Du mit Deinem Freund klären solltest. Denn immer nur zurückstecken und lieber nicht drüber reden wird auf Dauer auch nicht funktionieren, weil Du dann immer unzufriedener wirst.

Ich hoffe, das nützt Dir irgendwas, und vielleicht sagst Du ja irgendwann nochmal Bescheid, wie sich das alles entwickelt hat

Wünsch Dir auf jeden Fall viel Glück !